Psicóloga

Tenho que retomar as consultas. Já desde Agosto do ano passado que não falo com ela. 

Se deixei de sentir necessidade por um lado? Deixei.

Mas por outro, essa necessidade parece que esteve sempre cá.

Eu sei, é confuso.

É que dos assuntos que tratava, não estando resolvidos, ficaram um pouco por terra, porque a prioridade é o meu filho. Mas novos assuntos surgiram com o ser mãe e trouxe-me questões da infância que claramente me marcaram e eu não sabia. Ou sabia e queria era negar.

O tempo realmente começou a passar e nunca mais marquei. Parece que nunca tenho tempo. Ora estou a tomar conta dele, ora agora comecei a trabalhar. Algo mais importante se mete sempre no caminho.

Mas sinto agora mais vontade de lá voltar.

Não só pelas questões não resolvidas da infância, mas por outras...

Comecei a sentir um medo de me acabar o leite e do nada, deixar de poder dar-lhe mama. E com isso, eu deixar de ser importante para o meu filho. 

Não vos sei explicar, mas não sei até que ponto isto também não terá a ver com todas estas questões pelas quais passei.

Nunca na vida me senti amada desta maneira, tão importante para alguém desta maneira, tão tudo para alguém. E ter tido o gosto de sentir isso, deixou-me com medo de o perder de um dia para o outro.

O meu filho não me deve deixar de amar, claro, mas sinto que deixarei de ser "útil". Faz sentido o que digo?

O medo de deixar de ser tão importante. De voltar a ser uma "ninguém".

Caem-me lágrimas ao escrever estas palavras.

Não quero dizer que nunca ninguém me amou, já devem ter amado, lá à maneira deles. Não quero dizer que nunca fui importante para alguém, lá devo ter sido também, algures nalgum tempo passado... mas ao olhar para trás, tenho vontade de dizer isso e Deus me perdoe.

Mas, como disse, pelo menos desta maneira, nunca o senti. E tenho medo de perder isto. 

Alguém entende? Ou ainda se pode usar as hormonas como "desculpa"?