Desabafo longo e aborrecido

Eu devia ter conversas mais alegres.

Sou jovem, tenho saúde e uma casa que me abriga da chuva e do frio no Inverno e do calor no Verão.

Tenho comida e não passo fome.

Consigo fazer experiências culinárias.

Tenho amigos, por poucos que sejam.

Vou passando umas fériazitas a acampar no sítio mais barato que encontre.

Mas ao menos vou e tenho isto tudo.

Mas não ando nada, mas mesmo nada feliz.

A situação cá em casa cada vez está pior.
Basicamente o "marido da minha mãe" fala mal de mim todos os dias.

Aos olhos dele só tenho é a mania, penso que sei mais que os outros, não valho nada, sou uma inútil.
Nem para arranjar marido rico sirvo.
Tenho um curso de merda e inútil. Eu mesmo sou uma inútil, já tinha dito?
Não consigo arranjar trabalho porque não valho nada. Porque eu afinal de contas, só tenho é a mania.

Estou cansada de diáriamente ouvi-lo quase segredar mas de maneira a que toda a gente oiça, que não valho nada.
Que nunca mais saio de casa pois já não me suporta.

Não posso falar, não posso rir ( ainda consigo mas nem sei como), não posso falar nem das novidades das amigas. Porquê?
Porque só tenho conversas de merda.
Sou a que gasta demasiada água e secalhar convinha deixar de tomar banho tantas vezes.
Sou a que nem devia sair do quarto. Vou para a sala porquê?
Tenho 4 canais do quarto e uma janela, porque raio saio de lá?
Só saio de lá para ter conversas de merda e meter nojo.

Estou cansada disto! Estou cansada desta vida.
Praticamente choro todos os dias por causa disto.

Eu peço a Deus para conseguir entrar no estágio ou conseguir arranjar trabalho.
Se não conseguir entrar, arranjar trabalho ou sei lá, vou tratar de me ir embora. Emigrar, uma merda qualquer.
Estou cansada. Só saindo daqui é que as coisas melhoram.

Nunca vi tanta raiva numa pessoa só. Tanto ódio.
Eu também sinto raiva dele por todo o mal que faz a minha mãe e por ela ser empregada dele, mas mesmo assim, tento ao máximo abstrair-me do que se passa à minha volta e andava numa de não mandar bocas para tentar tornar a vivência cá em casa melhor.
Mas pelos vistos o meu esforço é inútil.
Mesmo assim continuo a meter raiva.

Já pensei cá para mim, secalhar mereço mesmo tudo isto que estou a passar.
Secalhar tenho mesmo a mania e secalhar devia mesmo desistir dos meus objectivos. Desistir de ser feliz. Desistir de tentar ter uma vida melhor.
Mereço ser tratada desta maneira. E contentar-me com o pior.

É a vida a retribuir todo o mal que provoquei nas pessoas. Só pode.

Não vejo mais nenhuma justificação.

Mas cada vez estou mais convencida que mereço isto, mereço pior. Muito pior.

Sim, tenho a mãe, os avós e os irmãos.
Mas a mãe tenta acalmar o clima entre todos e é a que acaba por sofrer mais. Sofre por nos ver mal.
Os avós, não sabem de metade.
A irmã, chora comigo e o irmão, farto da "quase" mesma situação.

Enfim.