Do fim-de-semana

Já passou.

Teve corrida, 50 minutos e 2 horitas de praia.

Avaliação no ginásio e 3 meses depois de ter feito a outra, a minha idade metabólica continua a descer.

Repito, tenho 35 anos. Em Abril, a máquina deu-me 29. Agora, deu-me 27. Desci pouco a gordura e aumentei pouco o músculo. Mas sinto-me bem e isso é que importa.

Fui lá à festa de anos do afilhado dele e passou-se. Vá lá que não me senti muito mal, o que acaba por ser bom sinal em relação ao meu luto.

Fiz apenas uma receita, até foi o marido que fez e deu a ideia. 

E li!

Ahhh, na Sexta fiz uma compra da qual estou meio que arrependida. Mas enfim, está feita. Não posso trocar. Depois contarei.

Por aí, que fizeram?

Até já

Último fim-de-semana do mês de Julho. Passou rápido, apesar de tudo.

2 semanas fora do trabalho, fazem isso.

Para este fim-de-semana há limpezas, uma festa de aniversário à qual não tenho vontade de ir, treino e praia.

Ver se faço uma receita e pronto, vou reduzir o número de receitas que publico porque realmente ando muito cansada de tudo.

Para a semana, quero ver se dou um passo em direcção a uma coisa que há muito quero fazer... A ver vamos.

Por aí, divirtam-se.

Do trabalho

Ir de férias deveria ser bom. Aliás, é sempre bom. Tirando este ano, que aconteceu o que aconteceu.

Mas regressar de férias, também deveria ser bom ou pelo menos, calmo.

Menos na empresa onde estou!

1 semana passou, em que estive sozinha porque o meu chefe também merece férias e foi uma semana de merda! Em que já perdi o "descanso" que mal tive nas duas semanas que tive de férias.

Que ninguém faz o meu trabalho, já eu sei, mas regressar com duas semanas pendentes, regressar com dois fechos do mês por fazer e ainda ter que pôr tudo em dia e tentar fazer o trabalho do meu chefe, é mau demais.

E no meio disto tudo, ainda bem que pedi o meu subsídio de férias antecipado. É que ainda não o pagaram a ninguém e nem dão justificações!

Para mim é o pior, esta atitude da Administração.

O meu chefe bem insiste, mas nada. A Administração nem ai, nem ui.

A partir de Outubro, tenho mesmo que começar a pensar bem na minha vida profissional. Isto é desgastante e não está a levar ninguém a lado nenhum.

Tenho recebido propostas, mas agora têm sido mais para coisas temporárias...

A ver vamos o que virá ainda mais por aí.

Dos 35

Com o falecimento do meu avô, veio-me à mente aquilo que sempre senti... Que os meus 35 anos me iam trazer algo.

Sempre senti que ia ser algo bom e acontece isto?

Será que foi isto que eu sempre senti? Foi isto que estava a "prever"?

Não estava à espera de o perder. Ainda não recuperei do meu luto e aliás, ainda o estou a fazer.

Mas será que era "isto" que os meus 35 me iam trazer?

Ficar sem avô?

Ficar sem um dos meus pilares?

Foi esta merda que "previ"? Aquilo que de tão bom eu senti que ia acontecer, afinal tornou-se isto, que está a ser para lá de desagradável?

Já me disseram que não posso ver como um fim, mas como um início de algo. 

Outros disseram que os meus 35 mal começaram e não sei o que mais eles me reservam.

Mas para começarem, estão a ser amargos.

3 meses com 35 anos e perdi o meu avô. 

Faltam 9 meses. 9 meses é muito tempo, é verdade. Em 9 meses muita coisa acontece.

Mas os meus pensamentos só me maltratam neste sentido.

Estou a ser a minha pior inimiga neste momento. A pior mesmo.

A culpar-me de muita coisa ou aliás a não desculpar-me de muita coisa. Sei que não sou Deus e que nada mais podia fazer que o que fiz... mas mesmo assim...

Limpezas de Primavera

Feitas já bem no Verão, mas feitas.

Como referi, foram a única coisa que me aliviava a cabeça, perante a partida do meu avô.

Organizar, destralhar, mudar as coisas de sítio, arrumar tudo de novo, limpar.

Realmente foram o meu escape nos três primeiro dias após a partida do meu avô.

Terminei quando regressei de férias. 

Sinto logo uma energia diferente na casa e mais coisas foram doadas, outras tantas para o lixo, alguns updates na casa, como mesa e cadeiras na sala e uma estante nova para os meus livros.

Calhas, janelas e estores lavados.

Música tocava apenas onde estava o marido. Eu ficava com os meus pensamentos.

Para o ano há mais, embora eu ache importante fazer estas limpezas mais vezes, mas enfim...

Parece que finalmente perceberam que as limpezas são terapia e não obsessão.

Das férias

Ir de férias depois do falecimento do meu avô, foi coisa que, para mim, não fez sentido nenhum. Mesmo que depois de pago, combinado, tudo.

Mas toda a gente insistiu. A minha mãe achou que eu devia ir, o meu pai inclusive também deu a opinião dele e era igual à da minha mãe...

Mas ir de férias, de luto, é uma merda.

Não estava com espírito, fartei-me de chorar, não descansei, não pensei em mais nada.

Duas semanas de férias e sinto praticamente o mesmo cansaço que sentia antes de vir...

Não me apeteceu passear, não ouvi música e apenas me refugiava na leitura. Sim, apanhei sol e fiz muita piscina, mas estava em contacto com a natureza. Eu não sorria. Acho que me lembro da primeira gargalhada que dei, após o falecimento do meu avô, e foi mais de uma semana depois.

E senti-me mal por ter sorrido.

Ainda se fez as limpezas de "Primavera". No dia em que soube do falecimento do meu avô e no dia a seguir, era a única coisa que me fazia esquecer por breves momentos pelo que estava a passar.

Quando regressámos, terminámos as limpezas, que ainda duraram três dias a terminar.

Não sinto que tenham sido umas boas férias.

Sinto-me cansada, drenada, tudo. 

Mas estou de volta, pelo menos por aqui.

Até breve avô

No dia 6 de Julho, o meu avô faleceu. Um dia antes da minha irmã fazer anos.

E quase três semanas depois, parece que ainda não o interiorizei. Parece que ainda o "tenho cá".

Foi para o hospital no dia 2 de Julho, a meu mando, porque o vi a piorar de dia para dia e no lar, ainda questionaram se valia a pena. 

Eu só ouvia que era eu que não me estava a mentalizar, porque o meu avô já tinha desistido.

Eu não aceitava, ainda não aceito, claro que não. 9 anos sem a minha avó e ele aguentou-se. Vários problemas de saúde ao longo dos anos e ele sempre se aguentou, porque raio ia desistir agora?

Para mim, além da idade e de um ou outro problema de saúde que ele pudesse ter, foram mesmo os "maus tratos" no lar que ditaram o seu fim.

Mas quem é esta gente para ditar o fim a quem quer que seja?

Infelizmente, sei que pode não fazer sentido porque hoje estamos cá, amanhã não, mas sinto que não me despedi dele. E está-me a custar imenso.

Dizem que não estou a saber lidar com o falecimento dele e talvez não esteja mesmo.

Está a custar, está a custar muito.

Quando eu era nova, praticamente vivi sempre com ele e a minha avó. Não sei se por todas as memórias, se por ele ter sido o meu último avô e eu agora não tenho mais nenhum, estou a sofrer imenso.

Partiu sozinho. A minha mãe ainda o conseguiu ver nesse dia, uns minutos, mas ele já "não estava cá". Aliás, desde que o deixei no hospital no dia 2, que ele não estava.

Vê-lo a definhar de dia para dia custou imenso. Mesmo sabendo que fizemos o que podíamos e conseguíamos, mesmo sabendo que nunca o abandonámos e que tratámos dele até ao fim, não estou a saber lidar. Parece que há aqui um "perdão" que tenho que dar a mim mesma, mas que ainda não o consegui fazer.

Perdi o meu avô. O meu último avô e está a doer muito. Se isto é estar no fundo do poço, então deixem que vos diga que já o atingi.

Não me sinto em paz, não sinto que o "assunto" esteja encerrado como anteriormente aconteceu com outros falecimentos.

Se isto fez abrir as comportas de tudo o que andava a guardar para mim? Não sei...

Mas até tenho medo deste regresso ao trabalho. Não me sinto ainda capaz. Choro quando me lembro de algo, mesmo que seja algo bom, como dizem sempre para trazer essas memórias e apenas essas...

Perdi o meu último avô e com ele, foi parte de mim.

Até já para lá de prolongado

A partir de dia 10, 2ªfeira, entro de férias.

Estou mesmo a precisar! Mas sinto um misto de emoções, por causa do meu avô.

Mas ando cansada, a cabeça já não responde como antes... Cheguei ao ponto, num destes dias que passou, de adormecer de lentes. Eram 6h da manhã acordei com uma impressão nos olhos e sem perceber porquê!

Serão duas semanas de férias, em que agora de 10 a 15, temos uma casita alugada, no meio do campo, com piscina. Espero mesmo colocar o sono em dia e apanhar muito sol e bom tempo e espero conseguir desligar-me das redes e ler, ler muito!

Nos outros 5 dias a seguir, não sei bem o que vamos fazer, mas se se avançar entre limpezas de Primavera, idas a restaurantes que queremos experimentar, praia e treinos, ronha, mais descanso... Assim passam as duas semanas.

Como tal, vou estar desligada desta rede, pelo menos.

Já sabem, não irei visitar os vossos cantinhos e assim, no regresso, começo na rotina a partir desse dia.

Para quem também for de férias, desejo-vos umas boas férias e para quem não for, aguentem que está quase!

Só me está a custar é mesmo pelo meu avô, mas todos insistem para que eu vá... Até porque estou relativamente perto. A ver vamos.

Parabéns à mana!

A menina já está uma mulher 😁 Já faz 26 aninhos.

Mas, para mim, continua a ser uma miúda.

Desejo-lhe as maiores felicidades. Que seja um ano de muita saúde, objectivos atingidos, desejos realizados, amor no coração, paz na alma e a cabeça no lugar. 

E que sejam sempre assim, todos os anos da vida dela. 

Que cresça, que amadureça, mas nunca perca a sua meninice.

Continuo a lamentar estar "tão longe" de mim, espero um dia poder trazê-la para perto.

Mas os desejos são os mesmos.

Que seja sempre muito feliz e que mantenha o coração do lado certo.

Gosto muito dela. Está uma crescida e é a minha crescida pequenina.

Bem vindo Julho

Mês das minhas férias grandes! 2semanas, aiiii, espero que saibam para lá de bem, apesar de ter o meu avô no hospital

E é isso mesmo, para este mês:

Tenho duas semanas de férias, que numa delas, vou para um sítio onde já estive;

Na outra, vou comer fora, vou passear, ver o avô, eu sei lá;

A Mana faz anos;

Tenho uma massagem de borla marcada...

Espero que hajam boas notícias, boas vibrações, muita praia, sol, paz, noites recheadas de estrelas. Ouvir as cigarras lá longe, sentir calor e ter noites amenas.

Grelhados, piscina e fotos.

Saúde para nós todos, união, mais união. Decisões. Paz na alma e no coração.

Energia positiva e boa, que bem preciso.

Não sei o que me vai trazer o Julho, mas espero que sejam coisas boas e mais crescimento ainda. Que o meu avô melhore de novo e que volte a ser o avô do costume! 💓

A preparar as férias

Parto na próxima 2ª feira, dia 10. 

A mana não vem cá passar o fim-de-semana por causa dos anos dela. Vem no outro a seguir. Decidi ir dia 10 de propósito, mas volto no outro Sábado a seguir e por isso, sem stress.

Estas férias vão ser diferentes do esperado ou do que é costume.

Eu gosto de ir de férias com a casa limpa. Com as limpezas de Primavera feitas.

Desta vez, não vai ser assim. Até poderei iniciar-me em algumas coisas, mas a ideia será fazer essas limpezas depois, quando regressarmos. 

Mas 5 noites sei que vou estar no campo, com piscina. Um sítio onde já fui, com o céu estrelado mais bonito que já vi.

E tem coelhinhos fofos também 😍

Vão ser dias de descanso, nem sei se vamos sair do parque. Será só mesmo piscina todos dias? A ver vamos 😛

Quando se regressar, talvez hajam as tais limpezas de Primavera.

E umas idas a uns restaurantes novos, para experimentar coisas novas.

Quero ler, quero descansar, mas principalmente, quero encontrar-me.

Não quero desgraçar-me muito, mas sei que vão haver cervejas das que eu gosto 😂

Ainda não preparei a mala, mas quero roupa leve. Chinelo no pé.

Sério, já sinto a ansiedade boa para ir. Preciso mesmo destas férias.

O meu avô, vou vê-lo nos dois fins-de-semana. Estive para nem ir de férias, mas a minha mãe e irmã nem permitiram. "Vais e pronto" disseram elas.

O único senão, é que já sei que quando regressar ao trabalho, vou-me matar a trabalhar e não era esse de todo o meu objectivo. É que duas semanas fora daqui, é sinal que são duas semanas que absolutamente ninguém vai fazer o meu trabalho!

 Coragem, nem quero pensar já nisso.

Balanços positivos

Junho já acabou e Julho vai passar a voar e já vamos com mais de meio ano passado!

Junho trouxe:

Vários dividendos recebidos;

Algumas caminhadas com o cão, que bem merece e precisa;

O resultados dos exames ao peito e está tudo bem, assim como as análises;

Várias visitas ao avô;

Várias idas à praia;

Fiz um mealheiro, já tinha saudades;

2 feriados e umas mini férias;

Idas ao ginásio e corridas;

Reforçar os investimentos e os Aforros;

Uma ida até à Serra da Estrela e conhecer sítio onde nunca tinha ido;

Iniciei-me no novo psicólogo e com isso, consultas de borla;

Uma ida ao cinema que já não ia sei lá à quanto tempo;

O menos bom:

O meu avô foi duas vezes para o hospital;

O carro levou um arranjo de 500€;

O carro chumbou na inspecção mas a oficina responsabilizou-se pelo chumbo;

Regressei aos meus ansiolíticos.

Foi um mês comprido, de muitas coisas boas, mas outra também menos boas. Mas continuo grata à vida. Por me dar oportunidades de todos os dias tentar ser melhor e ter os meus comigo.

Do fim-de-semana

Sexta quando saí, tive a minha consulta de psicologia e depois de registar as compras que o marido fez, na aplicação que dá pontos, saímos para ir comprar a prenda de anos da minha irmã.

Está tudo tão caro, mas acho que vim de lá com boas coisinhas e que ela precisa. Tudo artigos de higiene/beleza, mas o que me interessa é que é útil.

Sábado depois de um treino curto, fomos à praia. 1h30 no máximo, mas soube bem. E tenho andado a ir à água, o que ainda é melhor 😁

Depois de almoço, ver o avô.

Mais uma vez, sem reacção, comeu 1 pêra, no máximo, toda em papa. Bebeu sempre muita água mas nem quis que se lê-se o jornal.

Fartei-me de chorar pois só me dizem que ele já desistiu de viver. E eu recuso-me a acreditar nisso!

Eu sei que ele tem 92 anos, mas ele não se recusou a viver! E está bem ciente do que se está a passar com ele. 

Saímos de lá, eu sempre com o coração pequenino, pequenino.

Terminou-se as limpezas à casa e ainda houve ronha. Não houve nem 1 receita feita. Espero que as que tenho, sirvam para esta semana.

Domingo estava um excelente dia mas o marido, como sempre, sem tomar nenhuma atitude, acabou por nos "obrigar" a ficar em casa a ver séries a porra da manhã toda. Eu sei que precisamos descansar, mas têm noção do inútil que acho isto? Mais de 4h sentada no sofá, a ver tv, acho uma total perda de tempo!

Depois de almoço lá fomos ver o meu avô de novo e mais choradeira. Mas desta vez, tomámos de novo uma decisão. Vai para o hospital.

E então a minha tarde de Domingo, foi passada no hospital. Só saí de lá, com a minha mãe, eram 20h.

O meu avô pode ser velhote, pode realmente o corpo já estar a ceder, mas tem todo o direito a tratamento digno! Nem que seja ter direito a morfina para não ter dores! Mas não, a ideia do lar era deixá-lo morrer à fome.

Vos garanto que isto não fica assim!

Por aí, que fizeram?

Até já

1º fim-de-semana do mês de Julho!

Mês das férias grandes, tão bom.

Falta apenas a próxima semana para entrar de férias.

O marido deu um jeito na coluna e então não vamos correr. Mas vamos fazer uma caminhada. Apanhamos logo um bocado de sol. A seguir, praia.

Espero que haja praia nos dois dias!

E há visitas ao avô.

Tenho ainda uns assuntos a resolver, entre prendas e compras, mas espero conseguir tratar de tudo.

Limpezas à casa que é o costume e não sei se há receitas.

Leituras e pronto, já chega, quero é ferias 😛

Por aí, divirtam-se