O meu dia tem 24h como o vosso

Numa conversa com uma amiga, ouvi o comentário "como não tens filhos e trabalhas em casa, tens mais tempo livre".

Concordo quase a 100% com esta frase, tirando algumas nuances. É que estas "conversas" irritam-me porque sim, de facto não tendo filhos e trabalhando alguns dias em casa, mesmo se fosse fora, é perto, é meio caminho andado para se ter mais tempo livre, mas:

- Eu não me sento no sofá a ver telenovelas, o jornal, etc (sim, sento-me ao fim-de-semana mas mesmo assim é depois de ter praticamente tudo feito);

- As minhas refeições não duram 2h, logo, como e começo a tratar de tudo;

- Tudo na minha casa tem um lugar para ser arrumado, caso contrário, tento arranjar;

- Não tenho a casa cheia de móveis;

- Não tenho a casa cheia de tralha;

- Não sou de procrastinar;

- Não sou de ficar na ronha;

- Não passo horas agarrada ao telefone seja em conversas, seja nas redes sociais...

- Tento seguir um estilo minimalista.

Podia continuar mas chega, porque realmente e basicamente é isto.

Sim, não tenho filhos e quando e se os tiver, logo verei como me adapto e se consigo manter o registo. Mas fica só a informação que, a pessoa que me disse isto, tem dois filhos adultos, por isso, a conversa dos filhos, neste caso, é desculpa apenas.

Ok, trabalha fora de casa todos dias, mas também é perto! E pior, não trabalha 8h como eu, são menos.

Posto isto, é desnecessário isto.

Eu acordo todos dias às 7h da manhã, vá ou não à empresa, para poder tratar das coisas de casa. Ela fica no telemóvel.

Eu raramente me deito com a loiça por lavar. Ela nem na máquina da loiça a põe!

Eu não me sento para descansar, tendo coisas para fazer. Ela até para colocar a roupa na máquina se senta a ver tv!

Sempre que posso, dou um jeito em tudo o que está de fora do sítio. Já ela só reclama mas nada faz.

E a filha ajuda e faz montes de coisas e ela nem manter consegue.

São pequenas coisas que, podem parecer pequenas, fazem toda a diferença.

Mais uma vez, eu sei que com crianças é mais complicado, mas não é o caso desta pessoa e acusou-me de ter tempo! O meu dia tem 24h como o dela.

Apenas uso o meu tempo de maneira mais controlada, de maneira mais racional. Se para mim é perda de tempo estar a ver tv, é claro que aproveito esse tempo para tratar das minhas coisas e fazer as coisas que preciso.

Quando e se tiver filhos isto pode mudar? Pode! O cansaço piora tudo, o não dormir... Mas conheço muito boa gente com a casa limpa, organizada, treinam também, trabalham e conseguem fazer tudo. Porque raio eu não conseguirei também?

Do fim-de-semana

Jesus, não foi nada fácil!

Sexta eles saíram cá de casa eram 16h mas a sério, fui apanhada de surpresa. Bem me estava a parecer que eles estavam a despachar as coisas, mas nunca pensei que despachassem desta maneira. Sim, eu queria que terminassem, mas a sério, para quem andou a engonhar... enfim!

Eu, numa pausa do trabalho, consegui limpar a correr a despensa. Já estava praticamente toda, só decidi andar ali de volta das ombreiras, que levou novas, porta e chão, de novo, Nas prateleiras, só levantei as coisas e limpei com um pano.

Depois, ui, depois é que foram elas.

Decidimos começar pela sala, pois tínhamos tudo da sala espalhado no nosso quarto. Foi o caos. Tanto, mas tanto pó. Cheira-me que mesmo assim ainda não vai ficar tudo impecável, mas a limpeza grande, tinha que ficar já feita.

Lavar as roupas todas, cortinados todos, limpar madeiras de porta, rodapés, ombreiras, calhas, janelas. Nem sei se não foram ainda piores estas limpezas, que as de Primavera, uma vez que a casa não estava tão suja.

Mas a verdade é que não ficou só a sala, como também se conseguiu limpar tudo!

Calma, entre Sexta e Domingo, claro 😂

Decidi pôr tudo o que não estava no sítio, no Hall e fui limpando, organizando e arrumando. Demorámos mesmo muito tempo, mas já está, o pior já passou!

Não fui treinar, nem li, nem fui à praia. Mas consegui ir à minha mãe.

O nosso fim-de-semana foi isto. O marido ainda saiu de casa para fazer 2 provas, mas eu nem isso. Também tenho estado doente de novo e pronto, resguardei-me.

E só sei que já chamei o homem, pois já vi ali coisas mal. Portanto, toca de as vir corrigir. 

Por aí, que se fez?

Até já

Fim-de-semana e vamos a meio de Setembro.

Faltando assim, 14 semanas para o Natal  😛

Bem...

 

Parece que as obras já terminaram! Que duas semanas loucas!

A casa está cada vez mais nojenta e desorganizada e suja e cheia de pó e o caos e o pandemónio e eu sei lá como caracterizar mais isto 😫

Quem me conhece e sabe o organizada e limpa que sou, sabe que isto me está mesmo, mesmo, mas a sério que mesmo, a dar cabo dos nervos.

Todos os dias mando vídeos para algumas amigas e irmã e todas me dizem o mesmo: respira e não pira 😂

Até o meu chefe, que lhe mandei uma foto de como tinhas a cozinha, me disse que parecia a Faixa de Gaza 😫

Posto isto, nem sei por onde começar. Mas vamos começar, ai se vamos! 😂

Já tínhamos conseguido limpar o nosso quarto de cima a baixo. Pois que vou ter que o limpar todo de novo, a fundo, pois andaram a trabalhar com a porta aberta! Ficou tudo cagado.

Já tinha lavado também a roupa da cama e tudo e lá vou ter que lavar tudo de novo.

Vai haver um treino e leituras, que ando a ler muito pouco.

Se der, ainda vou à praia, como na semana passada.

Mas o marido está mesmo a querer que se limpe tudooooo, até Domingo! Porquê? Para se ir buscar o cão, que o coitado já está há duas semanas sem nós. Se não o formos buscar, mais as férias, é 1 mês sem ver os pais. E a ficar mal comportado, pois os avós deixam-no fazer tudo e passar a vida no sofá. Oh vida 😂

Por aí, divirtam-se!

É hoje!

É uma Sexta-feira treze...😅

Nem tinha reparado que o mês a tinha, apenas 2 dias antes dei conta.

 

Vocês têm alguma superstição?

Eu não tenho e aliás, normalmente até uso o nº 13 em várias coisas.

 

E normalmente quando existem estes dias assim, uso essa desculpa e coloco um Euro Milhões extra 😅

Não me recordo se tenho tido sorte ou não (muita não tive ainda, que não houve ainda nenhum 1º prémio 😝) mas vamos que vamos.

De resto, acho que é um dia igual aos outros.

Não me incomoda cruzar com um gato preto, que coitado, não tem culpa nenhuma.

Não me incomoda passar ao pé de escadas.

Mesas com 13 pessoas, neste dia ou qualquer outro, então se for família, venha ela.

Etc, etc...

Contem-me tudo!

Recordações más

Li, há uns tempos atrás, um texto meu de há muitos, muitooooos anos!

De há 10 anos ou mais, imaginem. Tinha 26 anos ou menos.

Ao ler de vez em quando textos antigos, vejo o infantil que era, mas fazia parte, eu sei. E alguns erros que dei, Jesus...😂 

Há textos que tenho vontade de apagar. Mas porra, isto faz parte de mim. Já fui infantil, já fui uma criança e tornei-me nesta mulher ainda infantil às vezes mas que tantas outras vezes se acha uma "cota" 😂

Mas ao ler estes textos... Jesus, cresci! Cresci mesmo e a minha escrita também evoluiu comigo, claro.

Mas este texto em particular... É curioso como, com o passar dos anos, a cabeça colocou estas situações lá nos confins, que já nem me lembrava! A dor que me deve ter provocado devia ser parecida com a tristeza que senti ao lê-lo. Admito que chorei.

Mas vou partilhá-lo apenas para mostrar a mim mesma que consegui ultrapassar! Que não há dor que nos mate. Nós é que nos tornamos mais fortes.

E não quero mostrar que tenho coração bom ou para terem pena. Mas para mostrar a mim mesma, mais uma vez, que apesar do mal, não sinto ódio. Que o coloco nas minhas "orações" e peço para ele tudo de bom, quanto peço para mim. E acho que isso só mostra, mais uma vez, a mim mesma, o quanto evoluí e o quanto deveria estar orgulhosa.

Mas que nunca mais mesmo, irei permitir situações idênticas. Absolutamente a ninguém. E irei falar disto com a Psicóloga, acho importante e talvez mostre um bocado de onde vêm os traumas...

"Aos olhos dele só tenho é a mania, penso que sei mais que os outros, não valho nada, sou uma inútil.

Nem para arranjar marido rico sirvo.
Tenho um curso de merda e inútil. Eu mesmo sou uma inútil, já tinha dito?
Não consigo arranjar trabalho porque não valho nada. Porque eu afinal de contas, só tenho é a mania.

Estou cansada de diariamente ouvi-lo quase segredar mas de maneira a que toda a gente ouça, que não valho nada.
Que nunca mais saio de casa pois já não me suporta.

Não posso falar, não posso rir ( ainda consigo mas nem sei como), não posso falar nem das novidades das amigas. Porquê?
Porque só tenho conversas de merda.
Sou a que gasta demasiada água e se calhar convinha deixar de tomar banho tantas vezes.
Sou a que nem devia sair do quarto. Vou para a sala porquê?
Tenho 4 canais do quarto e uma janela, porque raio saio de lá?
Só saio de lá para ter conversas de merda e meter nojo.

Estou cansada disto! Estou cansada desta vida.
Praticamente choro todos os dias por causa disto....

...Já pensei cá para mim, se calhar mereço mesmo tudo isto que estou a passar.
Se calhar tenho mesmo a mania e se calhar devia mesmo desistir dos meus objectivos. Desistir de ser feliz. Desistir de tentar ter uma vida melhor.
Mereço ser tratada desta maneira. E contentar-me com o pior.

É a vida a retribuir todo o mal que provoquei nas pessoas. Só pode.

Não vejo mais nenhuma justificação.

Mas cada vez estou mais convencida que mereço isto, mereço pior. Muito pior...."

Vai mesmo assim, nesta corzinha morta. Pois não merece mais destaque, além daquele que "já justifiquei". Sim chorei ao ler estas minhas palavras. Mas sinto que, apesar de tudo, o não sentir raiva e como referi, não lhe desejar mal, significa que está ultrapassado ou sei lá que nome lhe dar.

Mas é triste. É triste ler isto e saber de onde vieram estas palavras...

Finanças pessoais

Como já sabem, adoro o tema. Leio muito acerca do mesmo e gosto quando têm dúvidas e me vêm questionar. Tento explicar com palavras básicas ou até com exemplos.

Todas as perguntas são válidas, atenção. Ninguém é obrigado a ter interesse ou a saber o mesmo que eu ou outra pessoa. Mas cálculo que, quando me perguntam, querem a minha opinião sincera.

Eu sei que há muita gente que nada sabe. Mas realmente ver "isso de perto", assusta-me.

Imaginem o cenário:

"Ah eu trago para casa 800€ limpos. Pagando as contas todas, sobram-me 100€."

Ok, perfeito. De 800€ limpos, consegues poupar mais de 10% do teu ordenado. Claro que o óptimo ia ser mais, mas 100€ já é mesmo muito bom.

Tudo muito bem se a conversa ficasse por aqui. 

O problema é que estes 100€ não foram para poupar, para criar um fundo de emergência, nada. Foram para se colocarem num empréstimo, porque "tinham dinheiro".

Claro que tentei explicar que, se ganhas 800€ limpos e te sobram 100€ e os poupas ou investes, sim, sobram-te 100€! Mas se agarras nesse dinheiro e vais-te pôr a comprar coisas que "precisas" às prestações, lamento, mas não tens 100€. Tens zero. Ainda por cima é literalmente zero, que a pessoa disse que não conseguia poupar nada.

Se não poupam nada, não têm 100€. Mais uma vez, não têm nada.

E infelizmente sei que há muita gente a pensar assim e a confusão que me faz!

Pior, é ouvir quando me dizem "ah mas paguei em prestações, sem juros, não tem mal nenhum".

Claro que os vendedores afirmam isto, pois querem vender. Claro que, se PRECISAREM mesmo de algo, é preferível pagar tudo sem juros, óbvio! O problema é que sei que foram compradas duas coisas que não era claramente necessárias. Eram um capricho.

Tudo o que compram em prestações, tem mal! Pior se não é uma coisa necessária e pior ainda se não poupam nada.

Claro, foi mais forte que eu e questionei se por acaso ficassem sem trabalho e subsídio de desemprego, se tinham dinheiro para fazer face às despesas todas. E durante 6 meses?

Recebi um silêncio muitoooo barulhento, pois disse tudo.

É muito difícil mudar estas mentalidades, ainda para mais em pessoas mais velhas. Eu tento, a sério que sim, mas juntar esta mentalidade a um perfil consumista, é a desgraça total.

Não sei como mais ajudar, a sério. 

Mas retirem da cabeça que se pagam todas as contas e ficam a zero, sem poupar nada, como é este caso, que têm 100€ no final do mês, pois não, não têm nada.

Ter é poupar ou investir. Ter é conseguir pagar as responsabilidades todas, fazer o lazer e ainda conseguir poupar algo. Isso sim é ter.

A triste realidade que muita gente, talvez demasiada gente mesmo, pensa que ter passivos é ter alguma coisa...

Desabafo - Gravidez

Como sabem, nunca quis ser mãe e esse desejo não existe. Pelo menos, como acho que é suposto ser sentido.

Mas desde que perdi o meu avô, que tenho pensado mais nisso.

Claro que, ao não sentir "a vontade", há alguma revolta dentro de mim, admito. Tento ter um pensamento positivo, tento pensar que apesar do difícil que eu já estou a imaginar que vai ser (espero estar a imaginar pior do que será na realidade), que vai ser bom, apesar de tudo.

Quando soube que a minha irmã estava grávida, a 1ª coisa que me passou na cabeça foi: "Que se lixe isto. Ela já terá o bebé e já vai deixar a minha mãe feliz. Descarto-me dessa "obrigação".".

Mas a verdade é que depois comecei a pensar e sim, a minha irmã vai ter os filhos dela, mas são dela e ela está relativamente longe. No Porto.

Depois, olho para a minha mãe, que não vai para nova e penso muitas vezes comigo própria e chego a chorar, pois tenho noção que, quando eu for mais velha, espero que seja só aos 80! mas que não terei cá a pessoa mais importante na minha vida. Ela.

E sem ela, mesmo tendo irmãos e sobrinhos, a vida será triste. 

Já aqui o disse várias vezes, para mim, família, é a minha família raiz. Não considero nem ao meu marido nem à família dele como minha família. Daí falar sempre muito em estar sozinha... A minha irmã no Porto, a vir cá cada vez menos, vamos falando pelo telefone mas não é a mesma coisa. O meu irmão que só nos tem a nós.

E a família é extremamente importante para mim e admito, só o descobri ou só ganhei noção disso, há uns meses atrás. Não sabia que aquilo que eu sentia era mesmo devido a essa importância. Achei que era normal.

E devido a isto tudo e devido a tudo o que já aqui contei, que achei que a gravidez fizesse sentido. Chegar aos 50 anos e estar "sozinha", não sei... Comecei a pensar que talvez não fosse assim tão giro, não sei explicar...

Setembro já chegou e com isso, o aval também da médica da Tiroide. 

Como já deixei de tomar a pílula no final de Maio, já passaram 3 meses de limpeza no organismo em relação a isso.

Fiz questão de o relembrar, mais uma vez, que não faço isto por ele. Acabo por fazer isto, na realidade, por mim mesma, apesar de estar a pensar muito na minha mãe. Fá-lo-ei, por mim.

Sei que não vai ser uma substituição, mas espero amenizar esta dor que sinto quando penso na falta que a minha mãe me fará.