Massa gorda

Como sabem, gosto de seguir um estilo de vida mais saudável.

Mas, a trabalhar em casa, sentia que passava a vida em snacks. Mal passavam uns minutos, levantava-me da cadeira e lá ia eu petiscar qualquer coisa.

Por um lado, já me irritava estar sempre a comer, por outro, a minha massa gorda nunca mais baixava.

É verdade, a amamentar, acho que é normal termos mais gordura. Também é verdade que, mesmo antes de engravidar, já tinha +/- estes valores.

Verdade também seja dita que não estou mal. Para o peso, massa muscular e altura que tenho, a minha massa gorda está boa. Encontra-se ali +/- nos 25%. É o "normal" e está óptima.

Mas o que eu queria mesmo, era melhorar o aspecto das minhas pernas. Foi sempre a coisa que mais me incomodou.

Mas como disse, parece que quando faço uma mudança (o passar a beber mais água), nunca vem sozinha. Parece que começo sempre outras tantas coisas e nunca sei bem o que está a resultar 😂

Um dia destes, vi uma frase que mexeu comigo e foi essa mesma frase que me fez dar o passo seguinte, para acalmar com os snacks... é verdade, uma pessoa sabe destas coisas de caras, mas parece que às vezes tem que levar com a chapada sem mão, para acordar.

A frase dizia +/- assim:

"Quão maus somos para nós próprios, que mesmo não gostando do que vemos ao espelho, não fazemos o esforço de mudar a nossa alimentação."

E puff, fez-se o click. 

Nós já sabemos que somos o que comemos. Mas a verdade é que somos mesmo maus para nós próprios. Olhamos ao espelho e não gostamos do que vemos. Até maior parte das vezes criticamo-nos! E se eu me critico! Mas no entanto, nada fazemos/faço para melhorar. 

Atenção, eu reduzi e muito os snacks, mas não ando cá a passar fome. Sinto fome, mesmo que ligeira e vou comer o quê? Iogurte grego magro, com um bocado de farinha de aveia de sabor para ficar saboroso e um pouco de granola ou cereais, para ter aquele crunch...

Ou gelatina zero, com queijo quark, que é queijo sem gordura e sacia.

Sentir fome é que está fora de questão. Apenas virei o foco foi para outros alimentos.

Perder peso ou perder gordura, não exige passar fome. Por isso muitas dietas não resultam. Posso dizer que, na 2ª semana a beber água feita camela e a comer menos snacks maus, sem passar fome, perdi 1,3% de massa gorda.

Sim, treinar também ajuda, óbvio! Que ao treinar, mesmo a comer saudável, posso ingerir mais calorias do que se não treinasse nada.

 

Parabéns a mim

Faço hoje, 37 anos!

E então, Parabéns a mim! 

37 anos...

Não vou fazer uma grande festa, mas gostava de a fazer aos 40. Ainda tenho tempo para me decidir 😅

37 anos, se os sinto na pele? Não. 

Sinto sim, a cada ano que passa, que cada vez estou mais madura, se é que é possível.

Cada vez mais sei o que quero e principalmente o que não quero.

Daí andar a falar muito nos últimos tempos em estar intolerante. Mas se calhar não é a palavra adequada. Como disse à nossa amiga Teia, é como se eu estivesse a mudar a minha casca e as coisas que me serviam antes, agora não servem mais.

Porque eu sempre fiz questão de crescer e esse crescimento tem vindo. Posto isto, só posso estar contente e agradecida e claro está, deixar para trás o que já não me serve.

Claro que não poderei falar em crescimento e mudanças, sem falar na maternidade que o final dos 36 me trouxeram.  Isso também sinto que me anda a transformar aos poucos e quando a criança estiver cá fora, maior vai ser essa transformação.

Nem vou tocar no assunto das mudanças físicas, que espero recuperar assim que conseguir o meu antigo corpo, mas interiores, as mudanças mentais, o tal crescimento psicológico, o crescimento de não ter paciência para pequenezes, mesmices e por aí vai... Cada vez tolero menos faltas de respeito, de consideração... E se nunca levei desaforos para casa, agora muito menos.

Os 37 já me vão trazer uma grande mudança na minha vida, se não a maior. Se estou preparada? Não sinto que o esteja. Mas as coisas fazem-se. Sempre disse que ia tentar dar e fazer o meu melhor, com aquilo que sei e tenho no momento. Acho que já é meio caminho andado para que corra tudo bem.

Que os 37 me tragam sossego de outros stresses que sério, já chegam. Que a união seja muita. Que a minha família permaneça comigo. Que haja saúde para o que der e vier. Alegrias, amor. Desejos realizados, objectivos alcançados e sonhos concretizáveis.

Que haja muita abundância de coisas boas!

Que venham, no mínimo, mais 37 anos. A bem dizer, no mínimo têm que vir mais uns 63 anos 😅

Hoje é dia de festa. Vamos lá comemorar!

Sem paciência

Ando horrível, esqueçam... 😅

Não sei se é da gravidez, se é do avanço na idade, que já vou fazer 37 anos... Mas já aqui vos tinha dito, ando sem paciência para nada.

Pior, ando a ficar sem paciência para tudo no geral.

Uma colega no trabalho, chata como o caraças, só ela fala, quando fala, só fala nos filhos, parece que não sabe mudar o chip e está sempre no mesmo registo. Depois, é daquelas que se queixa, queixa por aumentos mas depois não quer trabalhar!

Uma amiga, também sempre com queixumes, como se ela fosse a única com problemas que, sinceramente, nem considero aquilo que ela diz, um problema. Passa só a vida a queixar-se de coisas que não vão mudar só porque ela quer.

Pessoal que não me é nada, que me envia vídeos, atrás de vídeos, atrás de vídeos no Insta, mas perguntarem se eu estou bem, está quieto. Já cheguei a abrir a conversa, nem vi os vídeos nem reagi, eliminei logo a conversa toda.

É que lá está, quando sou eu que falo, recebo "pois..."... Quando envio algum vídeo engraçado mas um, não 50, nem os vêem... Oh pff!

Mesmo, mesmo sem paciência!

As maneiras de falar, que me irritam (aquilo do "pichas", como vos disse) ou opiniões não pedidas... aff!

E ainda não pari! É que sempre podia dizer que a paciência saiu com o Tomás, mas claramente ainda não é o caso. Mas claramente também, está-se a evaporar por algum lado!

Juro, isto vai levar uma razia quando o rapazinho nascer que vai ser um mimo! Vai ser tudo colocado no lugar.

Quando ele nascer ou já nos meus anos, dia 7 de Abril. Acho que é melhor já... 😂

19 anos

São os anos que estou com o marido.

De namoro, claro e agora casados.

No total, 19 anos. Fazemos hoje.

Tantos, demasiados altos e baixos. Infelizmente têm sido mais baixos que altos. Mas agora finalmente parece que acalmou.

Mas 19 anos não é fácil. Não é não senhor.

Estou com ele desde os meus 17 anos. Jesus... 

Hoje em dia, poucos "jovens" estão disponíveis para isto.

Sinto cada vez mais que já ninguém dá valor a nada. Não deu contigo, arranjo outra/o facilmente. Até quando dá contigo, já tenho outro/a, por isso, imaginem.

Descartam-se pessoas, relações, ao mínimo stress.

Atenção, ninguém tem que ficar com ninguém para sempre, nem sendo infeliz, nem tendo filhos.

Mas a verdade é que muitas vezes já nem se tenta mais. 

Sim, se eu por acaso algum dia me divorciar, é claríssimo que já não aturo metade do que aturei/aturo até à data. 

Mas também temos que ter noção que divergências vão sempre existir, problemas vão sempre haver. Que a tesão do início, acaba. Que a rotina muitas vezes destrói. Que há divergências de opiniões, de gostos, de tudo.

Enfim... 19 anos. Parabéns a nós.

Faço anos, porra!

São 36!

Preciso, mais uma vez, de sair desta inércia ou sei lá que é isto.

São 36 anos!

Já não sinto que vão ser especiais. Senti isso aos 35, como sabem e o que aconteceu foi ter perdido o meu avô. Agora, para o bem ou para o mal, não sinto nada. 

Mas só me cabe a mim torná-los especiais.

Mas falar ou escrever é bem mais fácil que fazer por isso.

Os 36 vão, definitivamente, trazer uma decisão. Aliás, acho que a decisão está tomada, apesar da não vontade, do medo, de tudo. Uma mudança demasiado grande que não sei como raio a vou receber, mas venha de lá ela.

Mas principalmente, peço ou agradeço o do costume, que para mim, é o principal. Saúde para mim e para os meus, pois só consigo ser feliz, sabendo que estão bem. Que nos mantenhamos unidos, por muito complicado que isso esteja a ser de realizar. Que a minha mãe nunca me falte, nem eu a ela. O grande amor da minha vida. Que haja amor, união, inteligência, dinheiro, boas notícias, mudanças boas e necessárias. Mais facilidades. Mais bênçãos.

E sim, um brinde a mim mesma, que apesar de tudo o que passei/passo, estou aqui de pé. Com a certeza que mereço mais do que muita gente infelizmente dá, com a certeza que sou inteligente, interessante, engraçada, bonita, forte, resiliente, capaz. Tenho um bom coração. E não quero passar a vida a tentar provar isso. Quer merece, tem-lo.

Que nunca me falte a coragem, ou que mesmo que falte, que eu avance. Sem ela, com medo, mas avance. Já tive várias provas que tudo o que quero, consigo. Já tive várias provas que dá medo sair da zona de conforto, mas é bom sair de lá e ver que afinal consigo fazer tudo o que quero ou desejo.

E sabe tão bem sair da zona de conforto. É bom mesmo. Muitas vezes a zona de conforto nem é tão confortável assim.

Parabéns a mim, que nunca me considerei Princesa, mas se nasci de uma Rainha... 😁

Mais uma vez, que eu tenha capacidade para me amar sobretudo. Valorizar-me. Focar-me no que realmente importa e no que realmente quero.

Continuar com esta energia que às vezes parece inesgotável.

Mentalizar-me que mereço! Sim, eu mereço! Ser feliz, ser amada, ser respeitada, ser valorizada, sentir amor, união, realizações, desejos.

Parabéns a mim, porra!

Parabéns à mana!

A menina já está uma mulher 😁 Já faz 26 aninhos.

Mas, para mim, continua a ser uma miúda.

Desejo-lhe as maiores felicidades. Que seja um ano de muita saúde, objectivos atingidos, desejos realizados, amor no coração, paz na alma e a cabeça no lugar. 

E que sejam sempre assim, todos os anos da vida dela. 

Que cresça, que amadureça, mas nunca perca a sua meninice.

Continuo a lamentar estar "tão longe" de mim, espero um dia poder trazê-la para perto.

Mas os desejos são os mesmos.

Que seja sempre muito feliz e que mantenha o coração do lado certo.

Gosto muito dela. Está uma crescida e é a minha crescida pequenina.

Do fim-de-semana prolongado/meu aniversário

Já passou! Foi muito bom 😁

Quinta saí do trabalho e fui tratar de mim. Depois quando cheguei a casa, agarrei no marido e no cão e fomos passear. Acabámos por jantar fora, para nos iniciarmos nas festividades 😂

Sexta ainda fui tratar de mim logo de manhã. Realmente o amor que se recebe no dia do nosso aniversário, deveria ser extensível ao ano todo, mas sem cair em exageros. Mas soube para lá de bem.

Depois de tratar de mim, fomos em direcção a Carcavelos. Apanhei um sol e à hora marcada, fomos para o restaurante.

Adorei aquilo! Comida super saborosa e a um preço que não achei caro para o restaurante que é!

Ainda fui ver o meu avô e para minha alegria maior, recebi 2c de dividendos 😂

Depois para o jantar, fomos para Lisboa, a um restaurante vegan.

Sábado o marido foi correr e eu fiquei a tratar da casa. Ainda fiz o meu bolo de anos, que estava delicioso e desapareceu num instante!

Fiz uma surpresa ao meu avô e fomos todos vê-lo. Em vez de subirmos ao lar, ele desceu até ao café. Chorou de alegria e eu adorei proporcionar-lhe este miminho. 

Depois fomos lanchar para casa da minha mãe, onde apresentei o meu bolo. Fiquei muito contente, pois até o meu pai comeu do meu bolinho. Sinto que fiz então uma boa escolha!

Domingo corri 5km com o marido e depois fui para a praia! 1º dia de praia de 2023! Que bem se estava, a sério. 

Almoçámos na minha mãe, almoço de Páscoa e depois fomos para casa da minha cunhada.

Na 2ª feira, dia mais calmo. Em vez de ir para a praia, deixei-me ficar na ronha, Soube bem, apesar de sentir falta de ir à praia. Tratei de alguns assuntos e fui almoçar a casa da minha mãe. 

Visitei o meu avô novamente, fui ao ginásio e ainda corri 9km.

Claro, vi séries e filmes. Não descansei muito, mas avizinham-se semana sempre mais pequenas. Espero que dê nessa altura para recuperar 😁

Foi mesmo um bom fim-de-semana, com algumas surpresas.

Sítio a que nunca tinha ido. Contacto com a natureza.

Começaram bem os meus 35!

Parabéns a mim

Pois é, faço anos. Hoje. 

Não é a primeira vez que os meus anos calham na Sexta-feira Santa ou mesmo na Páscoa.

Só podia, não é? Sexta-feira Santa, meus anos... 😝

São 20 mais 15 😁

Sempre sonhei com esta idade. Não perguntem. Já aqui falei algumas vezes que senti que esta idade me ia trazer algo. Espero que assim seja. Até porque eu vou/estou a fazer por isso.

Algo bom, claro. Algo que não sei explicar o que é/vai ser, mas sempre senti que era bom!

Mais uma vez, na recta final dos 34 anos (em Dezembro) levei assim uma chapada da vida que me fez mudar, uma vez mais. Cresci, com as dores. Mas sinto que estou mais forte. Talvez precisasse dessa chapada, escusava era de me ter atirado ao chão, com a força. Mas cá estou, de pé de novo. Ainda a tentar recompor-me, mas a seguir caminho.

Focada em mim. Nos meus objectivos que, agora, parecem mais claros que nunca. Sem certezas de nada, porque a vida troca-nos as voltas, mas mais uma vez a sentir que estou no caminho certo.

35... Sempre senti que iam trazer uma viragem na minha vida. Que seja para continuar a percorrer o caminho certo. Que seja para continuar acompanhada pelos meus. Que seja o ano em que crio aquilo que sempre desejei. Que seja um ano de mudanças positivas, mudanças pelas quais sempre ansiei. 

Emprego, projectos, vida pessoal, venham de lá essas mudanças boas. Mas só as boas. Ainda estou a tentar recuperar da queda de Dezembro. 

Mas mais uma vez, se forem as menos boas que tenham que vir, que tragam crescimento. Passar por dores e permanecer igual, não obrigada.

Hoje devo almoçar e jantar fora. Ainda nem sei bem onde. Amanhã é que será dia de festa, que vem a minha irmã e o meu avô a casa. Decidi fazer o meu bolo de anos. Espero que gostem.

Além disto tudo, muita saúde, amor, a minha família perto e bem, alegria, força, coragem, inteligência, amor próprio, acreditar em mim, bênçãos, felicidade, clareza mental é o que quero para mim.

Venham de lá esses 35... Quero-os usar!

 

Do seguro

Tentando não identificar nenhuma das seguradoras, a não ser que me peçam, venho cá falar desta troca e do motivo da mesma.

A poupança mensal foi o principal motivo. Não sei se o seguro é bom, se compensa, pois ainda o tenho há pouco tempo e não o usei.

Mas realmente eu andava a pagar um seguro mensalmente, mais caro, só para ir a três ou quatro consultas por ano. Não me fazia sentido. Mesmo que algumas coisas fiquem mais caras depois, no imediato, estou a poupar.

Depois, uma das coberturas influenciou na decisão final. Este novo seguro tem parto incluído. Ok, eu não penso em ser mãe, mas mais vale prevenir que remediar. E tem um período de carência de 1 ano e por isso, tenho tempo para pensar no assunto. 

Nunca vi um seguro tão barato, com parto incluído. E isso fez toda a diferença.

Normalmente rondam ali valores superiores a 50€. Neste caso, não chega aos 20€.

Questionei diversas vezes em relação a este assunto e garantiram-me que existia apenas o co-pagamento de 500€. Se assim é, arrisco. Em vez de 5mil€, 500€, parece-me uma boa opção. Isto tudo no privado, claro.

E eu prefiro jogar pelo seguro. Seja por que motivo for. Se precisar, tenho, se não precisar, ao menos estava salvaguardada.

E o melhor é que me vão reembolsar do seguro antigo, pelo valor já retirado este mês e assim não gastei a dobrar. 

O valioso tempo dos maduros

 “Contei meus anos e descobri que terei menos tempo pra viver daqui para frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro.

Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.

As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflamados.

Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa.

Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana: que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade, quero caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.

O essencial faz a vida valer a pena.

E para mim, basta o essencial!”

 

De: Mário de Andrade

 

Parabéns à rainha

 Claro que não ia deixar passar este dia em branco... Pára tudo, que a minha mãe faz anos 💓

 

Realmente não há palavras para descrever o sentimento que tenho por esta pessoa. Sempre foi forte, mas não sei... com o passar dos anos, com o meu amadurecimento, tornou-se diferente e cada vez mais importante. 

Não compreendo, quando há boa relação, claro, quando vejo notícias de pais e filhos que ficam dias e dias, se não mais, sem se falarem. Acreditam que falo com ela pelo menos duas vezes por dia? Todos dias.

Desde que saí de casa que sinto essa necessidade. Não só para lhe contar o meu dia-a-dia, mas para saber dela, se está bem, tudo e tudo.

71 anos faz esta menina. De coração no lado certo. Tem uma força indescritível.

Que venham muitos mais, um tantão assim, com muita saúde, paz na alma, calma na mente, amor a rodear. Família unida e desejos realizados. Objectivos cumpridos. Felicidade desmedida.

Parabéns minha mãe! 💓💝

De outros tempos

O meu psicólogo disse-me uma vez que eu parecia de outros tempos.

Eu percebi o que ele quis dizer, mas fiquei parva com o comentário. Serei eu que estarei errada ou será a nossa sociedade que está uma valente merda?

Não há valores, não há escrúpulos, nada. Pisam-se as pessoas como se de lixo se tratassem. Não se respeita ninguém.

Atenção, eu acho-me super moderna em muitas coisas. Talvez em demasiadas mesmo. Muito mente aberta.

Mas há valores que trago comigo e espero nunca perdê-los e faz-me confusão dizerem-me que pareço de outros tempos.

Fico chocada quando, principalmente nas redes sociais, falam de certos comportamentos que não tenho, ao que respondo que sou casada, por exemplo, e as pessoas ficam parvas a olhar para mim e perguntam e então?

Cada vez é mais banal as traições. É normal. É natural.

Ninguém se atura. Ninguém admite nada. É certo que há limites, mas porque não lutar por uma coisa em que se acredita?

Se calhar sou a única a pensar assim e poderei estar a prejudicar-me, mas, mais uma vez, sinto que errada não estou. Que estou no caminho certo. E se eu sofrer, sofro, mas saio de cabeça erguida. Consciência tranquila. A saber que lutei o máximo que consegui e fui fiel a mim mesma, porque no fundo, só isso me interessa.

Eu poderia ser igual a todos os outros, mas eu decidi ser eu mesma. E foram-me incutidos valores. 

Posso não ser a pessoa mais simpática à face da terra, nem a mais paciente, mas vou continuar a defender o mais fraco, perante as injustiças. Vou continuar a defender os meus e aí sim, viro bicho. 

Nunca fui do politicamente correcto. Se tiver que falar a verdade, mesmo que magoe, é o que faço. 

Mas os valores superiores a isso, como o respeito pelo próximo, ter o mínimo de empatia, respeitar-me enquanto mulher, ser humano e às pessoas que escolho livremente ter a meu lado, é o mínimo! Não tem que ser pedido, é o mínimo.

Mas não. Pelos vistos sou eu que sou de outros tempos. Ou pareço. Ou a minha mentalidade em algumas coisa o é. Então deixá-la ser.

Quem fala de relações matrimoniais, fala de amizades, tudo. Não vou falar mal de uma pessoa que considero minha amiga. Que raio de amizades são estas de hoje em dia?

 Que confusão isto tudo me faz.

Parabéns

O meu irmão faz 41 anos.

Mais um ano, o juízo de sempre, pouco ou nenhum 😅

Infelizmente a responsabilidade anda em igual proporção do juízo, o que é triste.

Bem, mas é um dia de festa.

Há jantar amanhã, com os amigos dele também. Ainda não sei para onde vamos, mas vai ser bom de certeza.

Ando naquela fase, se é que saí (o que não acredito) que não me apetece estar com ninguém. Tudo me chateia, ando sem paciência, etc...

Por isso, obrigar-me a ir a este jantar talvez me faça bem. Não quero entrar na espiral de não querer estar com ninguém, de não falar com ninguém, etc.

Bem, voltando ao meu irmão, são 41 anos.

Que venham, no mínimo, mais 41 deles, cheios de saúde, alegrias, objectivos alcançados. Que haja crescimento e desenvolvimento pessoal, profissional e espiritual.

Que venham mais 41 anos muito felizes.

Reforma antecipada

Ainda no seguimento do texto de ontem, li uma notícia de uma coisa que sempre tive interesse.

Talvez não lhe esteja a dar o nome correcto, mas poder "reformar-me" antes do tempo, é uma coisa que me interessa.

Ou talvez só trabalhar em part time e poder dedicar tempo ao que interessa, ao que tem verdadeiro valor. Nem que seja a um negócio próprio.

A minha ideia era, inicialmente, acabar de pagar a casa e começar a pensar nisso.

Faltam 20 anos e nesse caso, 15 anos mais cedo da idade que vi para a reforma. Tinha que me orientar com o dinheiro do part time ou ter uma boa poupança.

O problema, é que o custo de vida em Portugal é tão alto, que dificilmente isso vai acontecer. Ou sai o euro milhões, ou é praticamente para pôr essa ideia de lado.

Nessa notícia, falam em valores superiores a 600mil€!

E para poder ter esse dinheiro, os ordenados são superiores a 2mil€ por mês, limpos, e as poupanças tinham que andar em valores superiores a 50% poupado do ordenado, o que, nesse caso, é praticamente incomportável.

Há um dos exemplos em que a pessoa tinha que poupar ainda mais do que ganha, sendo uma poupança de 106%, o que é humanamente impossível.

E isto é ridículo!

Ou sempre posso poupar e mudar-me depois para um país pobre. Mas não é esse o meu objectivo.

E aqui estamos.

Também não quero deixar de viver e só trabalhar e pagar contas. Quero sair, ir fazer refeições fora, etc... 

Mas a sério, estas coisas acabam por um lado por motivar mesmo a uma pessoa repensar, pelo menos, no modo em que anda a viver. Dar valor ao que realmente interessa.

E pôr-se a mexer para a procura de um emprego que pague em condições.

Reforma e investimentos

Calma, calma, não ando a pensar na mesma, mas fiquei chocada quando me deparei com um número.

Tive que ir ao site da Segurança Social e eis que vejo o separador "reforma".

Por graça e curiosidade decidi ir ver o que dizia por lá.

Além da idade (ao dia de hoje, que até lá muda tudo) a que poderei me reformar, o valor que vou receber, foi assustador. Sei que é com base no ordenado de hoje e até lá, espero aumentá-lo, mas mesmo assim...

Pois que só me posso reformar os 68 anos e tal e com uma reforma bruta, eu repito, bruta, que não chega aos 1100€!

É certo que há idosos a receber bem menos que isto. Mas ver que tive/tenho que trabalhar ainda mais 35 anos quase, para receber a mísera quantia abaixo dos 1000€ por mês, quando me reformar, é triste.

E aqui entra um bocado a conversa da poupança também. Claro que não quero esperar até esta idade para curtir a vida, mas saber que tenho algum de parte, dá-me outro conforto. Apesar de saber que também não estica.

Mas motiva a querer poupar ainda mais.

E... começar a investir! 

Tenho 35 anos +/- para poder, sei lá, poder ter um "extra" por ganho de dividendos. Para poder juntar um pé de meia interessante. Bem mais do que se vê aí fora.

Se eu depois não precisar dele, tanto melhor! Ajudo quem puder. Seja um filho, um sobrinho ou outro familiar que necessite.

Objectivos para 2023

Cá estão eles e quero até escrevê-los na testa!

Eu!

Eu sou o meu maior objectivo para 2023. Chega de pôr os outros acima das minhas necessidades. Desde continuar a beber mais água, que acreditem, nem toda a gente o faz por mais simples que seja (eu não o fazia), a reduzir o número de "dias da treta" em termos de alimentação, a continuar a ir ao Psicólogo, a tentar vencer a ansiedade, aceitar-me, olhar-me com outros olhos, eu sei lá. Eu, eu, eu! Quero mais amor próprio, quero mais clareza mental, quero independência a vários níveis!

Investir!

Tentei o ano passado, mas infelizmente não consegui. Mas de 2023 não passa, ou eu não me chamo Cláudia! Do que depender de mim, quero começar a investir agora no primeiro trimestre de 2023.

Estudar!

Quero continuar, que parei de novo, de volta do excel. Quero ler livros ou mesmo na Internet acerca de investimentos. De poupanças. De receitas. Cuidado pessoal. Crescimento espiritual. Aprender nunca é de mais.

Negócios!

Quero que a venda de comida deixe de ser uma coisa esporádica e passe a ser uma coisa regular. Quero vender para fora, sejam receitas adaptadas, sejam receitas "normais", quero fazê-lo com mais regularidade. Em princípio no Verão haverão novidades, mas a ver vamos se a pessoa em questão quer.

Quero fazer vários e-books de receitas e traduzi-los. Tentar verde-los no estrangeiro.

Quero ver se consigo concluir o meu livro.

Emprego!

Quero arranjar um emprego que me encha maior parte das minhas medidas, para não dizer todas. Acho que vai ser quase impossível não mudar de trabalho em 2023 e nesse seguimento, que venha uma coisa em grande, como sempre pedi e sonhei. Aqui, pode ser um dois em um, o emprego e o vender a minha comida para fora.

Arriscar!

Aqui já sabem, só o facto de sair de casa é um stress, mas é o que preciso. Depois sinto-me maravilhosamente bem. Arriscar! Pintar o cabelo. Fazer mais uma tatoo, ir para a luta, tirar a carta de mota, eu sei lá! Mas arriscar. Até as vendas é arriscar, mas é o que preciso. Arriscar, arriscar, arriscar. Ir sozinha aqui e ali, pegar no carro e ir para onde me apetecer. Cinema sozinha, almoçar/jantar sozinha, arriscar! Que seja o grito do Ipiranga!

Poupar! 

Quero continuar nas minhas poupanças, claro, mas quero poupar agora para outro "objectivo" que ainda não o é. A ver vamos. Se não for, é dinheiro que poupo e por isso, é win win. Se não for para o meu objectivo, é para a minha reserva financeira e por aí fora.

Penso que nunca tive os meus objectivos tão claros, como agora. 

Claro que além disto, há aqueles pequeninos, mas nem os considero objectivos. É a minha vida e é o que quero para mim, sem ter sequer que pensar nisso.

Mas quero saúde para mim e para os meus mais que tudo 💓

Quero tê-los por perto, sempre unidos, sempre bem 💝

Manter o registo do que é meu, da minha vida privada, para mim. Toda a gente tem sempre muitas opiniões, mas só eu sei da minha vida. 

Continuar o meu percurso com o crescimento que tenho sentido que tive. O mês de Dezembro desenvolveu-me de uma maneira que nunca pensei ser possível. Mas toda a dor trás crescimento e por muito que custe, se queremos mudança, é abraçar a dor do crescimento o melhor que sabemos e podemos. Sabendo sempre que só nos temos a nós próprios como o amor das nossas vidas.

Auto-ajuda

Para além de andar a ver cursos, livros, podcasts acerca de finanças/investimentos, tenho andado a ler livros de auto ajuda.

Porque gosto, porque as frases inspiradoras são brutais e porque sinto que podem nos ajudar a levar algumas chapadas sem mão.

Mas já sabem, as mudanças só se dão se as meterem na cabeça. Não é um livro que vos vai mudar, só porque o lêem.

Num desses livros li que temos que fazer as coisas mesmo com medo, mesmo com insegurança.

Se há coisa que a ansiedade me faz, é sentir esse medo. Já o tinha dito aqui, já o disse ao Psicólogo. Mas claro que temos que fazer as coisas mesmo com medo, pois só assim evoluímos. Eu tenho medo, devido à ansiedade, mas ainda (espero que nunca seja) não é um medo paralisante.Faço filmes na minha cabeça, muitas vezes, mas agarro em mim e vou. Agarro em mim e faço. Agarro em mim e avanço.

E sinto que realmente só quando enfrentei alguns medos, é que pude ultrapassá-los!

Lembram-se que eu não descia a rampa do estacionamento no ginásio? Enfrentei esse receio parvo e agora desço sem pensar. 

E só vos digo, isso ajudou-me a ultrapassar outros estacionamentos com os quais me deparei quando fui ao hospital, por exemplo. Se não tivesse tentado antes, chegava ali e congelava. Assim, fui, passei como se nada fosse e desci de andar.

Outra coisa que li no livro é que temos que ser responsáveis pela nossa vida.

Apesar disto ser óbvio, parece que tenho que me estar sempre a lembrar do mesmo. Eu sei que sou responsável pela minha vida, sou eu que tomo as minhas decisões, etc, mas mesmo assim, às vezes parece que deixo essa responsabilidade ao acaso. O que vier, virá. Mas não pode ser.

Porque se eu não fizer por mim, mais ninguém o fará. Porque se eu não lutar pelas minhas coisas, vivo para que os outros lutem pelas deles.

Já senti isso na pele, infelizmente, e não pode ser, mesmo! Porque vejo que ainda me privo de fazer isto ou aquilo por causa dos outros, mas não vejo os outros a privarem-se por causa de mim.

O meu psicólogo uma vez disse-me que, apesar de eu ter 34 anos, parece que o meu espírito pertence aos anos 50, pois em muitas coisas, a minha maneira de pensar, está lá atrás.

Atenção, não numa de criticar quem seja desse tempo, mas a verdade é que para a idade que tenho, privo-me muito.

Mas um dia de cada vez. Lá chegarei.

Psicólogo

Se em 6 meses eu noto diferenças brutais em mim, pequeninas individualmente mas, num todo, brutais, eu imagino o que 1 ano ou mais poderá trazer.

Crenças que nos limitam que caíram por terra, amor próprio que veio e tenho tentado aproveitá-lo ao máximo (não sei se vai embora ou tempo de duração do mesmo, por isso, é aproveitar), sinto-me mais forte, mais desinibida em certas partes, mais calma, ainda mais independente e finalmente, parece que me começo a sentir adulta.

Já aqui tinha comentado que às vezes me sentiam uma Srª de 90 anos, como uma miúda de 10. Agora, começo a sentir que tenho a idade que tenho, 34 anos.

Ainda tenho um longo caminho pela frente, quer seja com os meus medos/ansiedades em ir sozinha para aqui e para ali, quer seja na questão do amor próprio, etc, mas está a valer tão a pena...

O dinheiro faz-me falta para outras coisas? Talvez. Mas não vou desistir de mim. Está a valer cada cêntimo investido e acreditem nisto que vos digo, é um investimento.

A questão maior aqui, é que fui a única a ir para o psicólogo, mas a verdade é que à minha volta, as pessoas foram forçadas a mudar também.

A mudança, se já desconfiava disso, agora tenho a certeza absoluta, tem mesmo que partir de nós. Olho para o mundo com outros olhos. Não estou focada no negativo.

Se ainda tenho pensamentos negativos? Tenho sim e fazem parte e são necessários, mas não manter o foco neles... Ahhhh, é bom, bom, bom!

Mudança de mentalidade

Não sei se é da idade, das idas ao psicólogo, dos livros, da vida, do tempo ou tudo junto.

O que é certo é que sinto que mudei. Sinto e sei que mudei.

Finalmente vejo uma luz ao fundo do túnel em relação a este assunto e só vos digo, é bom de mais.

 

Amor próprio.

Coisa tão boa de se ter, mas tão difícil para o criar e manter. Pelo menos, para mim.

Quebrar crenças antigas, mudar pensamentos, olhar-me com outros olhos.

Acreditam que me comecei a sentir melhor em relação ao aspecto físico mesmo após ter feito uma avaliação corporal pouco tempo depois e essa avaliação ter dado que estava com mais gordura corporal ou como lhe chamam, massa gorda?

Eu vi os números mais altos (mas dentro ainda do saudável) mas sentia-me bem. E nem comecei a viver a minha vida com base nesse número. Foi libertador.

Melhor ainda, é que sei ou pelo menos desconfio, do momento em que se deu esse click. Essa mudança de mentalidade.

Quem me conhece pessoalmente ou pelo Insta, já viu fotos minhas e olhando, não via motivos para eu não gostar do que via também. Aliás, posso dizer que muita gente me dizia/diz "quem me dera ter o corpo que tens", portanto, só por aí podem ver. Mas realmente é uma coisa que tem que partir de nós. 

E agora, parte.

Olhar-me no espelho e elogiar-me, dizer palavras bonitas... Olhar-me ao espelho e começar a gostar do que vejo, é mesmo bom de mais. Não me ir a baixo tão facilmente. Aceitar-me. Não me abala que os outros não gostem, porque eu gosto e é isso que interessa.

Andar mais livre. Vestir uns calções ou vestidos que mostram mais as pernas e estar bem com isso.

Se continuo a ter celulite? Continuo e por mim, não a tinha. Mas parece que já a aceito melhor. Que se calhar não é assim tanta como os meus olhos a pintam... 

Sabem como ou porque mudei? Comecei a observar as outras mulheres. Nunca o fiz com base no julgamento, mas vi/vejo muitas que estão à vontade e têm corpos fora dos padrões que a sociedade quase nos obriga a ter, e vi que chamam a atenção à mesma, são interessantes, etc. Eu tenho um corpo fora do que é o padrão também. E está tudo bem.

Objectivos financeiros

Desde há uns tempos para cá, sentia que não tinha objectivos na vida.

Ou que já tinha alcançado todos os que tinha e os que entretanto não alcancei, senti que desisti dos mesmos.

Senti-me meio perdida e realmente uma vida sem objectivos, é chata. Andamos ali sem rumo.

Até que, mesmo que indirectamente, com a ida para o psicólogo, eles começaram a surgir de novo e com eles, surgiram estes objectivos financeiros.

Eu em termos de dinheiro, sabia sempre que queria ter mais. O meu marido, por exemplo, sempre me perguntou porque eu junto tanto e eu nunca sabia responder:

- "Pode ser preciso";

- "Não sei o dia de amanhã";

- "É uma almofada financeira";

Todas estas frases eram lógicas até. Para mim, todas elas fazem sentido ainda. Apesar de eu não estar completamente contente com elas.

É importante ter uma almofada financeira para não nos vermos numa situação em que ficamos sem trabalho ou ficamos doentes e não sabemos para onde nos virar; Ou porque decide deixar de funcionar tudo ao mesmo tempo, eu sei lá.

É importante também ter consciência que não sabemos, de facto, como vai ser o dia de amanhã e portanto, vai bater com a frase de cima e não só. Podemos engravidar, podemos ter algum familiar que precise, não sabemos mesmo.

Embora, graças a Deus, nunca tenha precisado de mexer nas minhas poupanças, elas continuam lá.

E quero continuar a aumentá-las.

Até que surgiram outros objectivos financeiros/pessoais e, se continuar a não precisar de mexer neste dinheiro, vai ajudar para os atingir.

Um deles, é atingir a tão desejada liberdade financeira e com ela, reformar-me mais cedo.

Já aqui falei disso e faz-me bastante sentido. E quanto mais penso, mais vontade tenho disso mesmo.

Muita malta fala com desdém disso, mas porque não considerar isso um objectivo viável como todos os outros? Nem que sejam "só" 5 anos mais cedo, ou 10. 1 que seja. É um objectivo que me faz querer arregaçar as mangas.

Tenho outro, que entretanto fez +/- sentido pensar nele, mas não posso falar, pelo menos para já.

Não faço a separação do dinheiro que poupo por temáticas. Não poupo e depois divido para o carro, para amortizar o empréstimo, para viajar, nada disso.

Poupo um bolo. Não gosto de ter o dinheiro espalhado, mas sei que ele está lá.

Por aí, como fazem?