Balanços positivos

Novembro já termina hoje. Último dia do mês e faltam 31 dias para se iniciar um novo ano. E que ano foi este, senhores.

Mas ainda falando de Novembro...

 

Começou bem com um feriado;

A minha irmã passou uns dias cá em Lisboa;

O meu pai fez anos;

Tivemos um jantar de convívio;

Vários almoços/lanches de aniversários;

Algumas caminhadas;

Dividendos recebidos;

Jantares em casa da mãe para montar puzzle;

Fiz pela 1ª vez, velas;

Iniciou o trabalho presencial, mas apenas 2 vezes por semana;

Fomos ao cinema;

Terminei o mini curso que estava a tirar;

Fiz mais compras de Natal;

Montámos a árvore de Natal;

Penso que foi um bom mês.

Venha de lá esse Dezembro.

Do tele-trabalho

Mais uma vez, não me venham com coisas... A mim, dá-me um jeitão do caraças trabalhar alguns dias em casa!

Num dos dias que fiquei em casa, aproveitei que estava sol e lavei a roupa. Estendi lá fora porque estava sol e eu estava em casa, claro.

Apanhei a roupa no final do dia, que secou.

Ora se eu estivesse na empresa, não poderia fazer nada disto. Claro que é preciso que haja sol, mas mesmo havendo e eu não estando em casa, não coloco a roupa lá fora.

E consigo ter a louça sempre lavada, que aproveito as pausas, ou de manhã antes de entrar.

A sério, a mim facilita imenso em tanta mas tanta coisa. 

Na minha hora de almoço passeio o cão e noto que anda mais calmo. E eu faço a minha caminhada e ando um bocado de bike, se tiver tempo.

A sério, só tenho maravilhas a dizer!

Do Stress e ainda não é véspera de Natal, nem Dezembro!

Sim, isso mesmo. Ainda nem Dezembro é e já começo no stress desse mês.

Mas acaba por ser um stress bom!

Prendas quase todas compradas, as que me faltam sei o que são, para quem são e rapidamente as compro e fica o assunto fechado.

Soube entretanto que, tudo indica que sim, vão estar mais 3 pessoas no nosso Natal. A minha "tia" e os filhos dela. 

Disseram à mãe o mesmo que eu digo desde que fiquei sem o meu avô. Somos cada vez menos. E nesse sentido, querem passar o Natal connosco. Fiquei muito feliz.

Entre o eles virem e precisarmos de mais lugares à mesa, mais comida é precisa e dormida também.

Já estive a falar com a minha mãe e a tentar organizar tudo +/-, até por ela própria. Assim, com tempo, já sabe que seremos 9 e não 6.

O namorado da minha irmã também vem, mas só passar o 25. Mas aí deve ser mais tranquilo. Nem eu sei se estarei lá, por causa da família do marido.

Depois, começar a planear receitas para a consoada. Preciso para a minha mãe e para mim, logo, quero e tenho que fazer tudo em doses um bocado maiores.

Depois, jantares e convívios de Natal.

Dia 1 já tenho um, cá em casa. Não vai ser bem Natalício, pois vão comer francesinha da minha, caseira, mas gostava de fazer algo que lembrasse o Natal. E vamos trocar de prendas.

Ora nesse dia é feriado, sim. Mas tenho treino, compras para fazer, casa para tratar 😂

Mas tudo se faz.

Mais uma vez, ainda bem que estou a trabalhar em casa.

Depois o marido tinha uma prova, mas afinal já não tem.

E temos um jantar, ao qual ainda não respondemos se vamos, para que estão a cobrar 30€ por pessoa. Ora o pessoal devia acalmar-se um bocado e escolherem sítios mais baratos, digo eu.

 

E é isto. 

Muita coisa para planear em relação ao Natal e alusivo ao Natal. Ainda bem que as prendas já estão quase todas, a sério!

 

Do fim-de-semana

Foi puxadote!

Sexta o marido foi logo às compras. Eu, como é costume, iniciei as limpezas. Já se previa um fim-de-semana cheio. E assim foi.

Sábado fomos treinar. Depois de treinar decidimos ir fazer mais compras de Natal.

Uma fortuna em compras, mas já tenho praticamente tudo, o marido também e ando a comprar para a minha mãe igualmente. Facilitar-lhe a vida.

Demorámos tanto, mas tanto, que ainda se comeu por lá.

Viemos para casa, terminar as limpezas. Mas ao chegar a casa, vi que tinha tantas prendas de Natal no "esconderijo" que as que tinha comprado já lá não cabiam. Então toca de tirar tudo, embrulhar e etiquetar tudo e montar a árvore.

O normal é ser dia 1, mas assim já fiquei despachada.

O pior, embora eu já estivesse há espera, foi o que senti... Embrulhar prendas e não ter cá o meu avô. Nenhuma foi para ele. Ele já não vai ter a mesa cheia. Nada 😔

Só depois de tudo feito é que limpámos a casa. Jantámos já tarde também.

Domingo o marido foi correr e eu fiquei a tratar de mim.

Fomos almoçar com os pais dele e irmão, em comemoração do aniversário da mãe dele.

Ainda se foi ver as avós dele e só chegamos a casa eram 18h.

Ele fazer o jantar e refeições da semana, eu passear o cão e ajudá-lo depois.

Ainda se conseguiu ver 2 filmes de Natal. Nada mau 😁

Mas não li, nem joguei.

Mas ando a avançar com tudo e depois logo descanso ou me distraio 😅

Por aí, que se fez?

 

Até já

Ah, fim-de-semana.

Há limpezas, compras para a casa e talvez de Natal.

Há um almoço de anos, o que não houve na semana passada.

Espero que haja mais maratona de filmes. Ou jogar uns jogos, que bem preciso.

Leituras vão haver também.

Tenho que começar a planear as receitas de Natal, os jantares que quero fazer mas está complicado 😂

Por aí, divirtam-se!

Para não ser tudo tão negativo...

Em relação aos filhos...

Claro que depois tento ver as coisas numa outra perspectiva. Não sou assim tão má, calculista ou fria.

- Imagino a parte do Natal, não a questão das prendas, mas o montar a árvore e ver a alegria da criança, que deve ser parecida à minha 😂;

- Imagino a educar uma pessoa para ser correcta, para ter os mesmos valores que eu;

- Imagino a cozinhar comigo, coisinhas específicas para épocas, por exemplo;

- Tenho uma pasta no Pinterest com trabalhos manuais que adoro, mas não me fazem sentido fazer agora, claro, então a criança ia ajudar nisso 😂

- Tornar-me um exemplo. Ensinar o gosto da leitura, da poupança, dos investimentos.

- Dar o amor/carinho que imagino que seja igual ao que dou ao cão e nunca me imaginei a fazê-lo. 

- Ter uma espécie de mini me, sim, que a ter, gostava que fosse menina...

- Claro, ter ali uma companhia para as "aventuras"

 

Ahhh, e gostava de lhe chamar Eduarda. Que é o nome da minha rica mãe. Mas o marido diz que Eduarda é nome de idosa 😒

Já pensei em Bianca também. 

Como pode ver, até estão aqui algumas coisas fofinhas... 😝

Do trabalho

Continuo, por agora, a ir as tais duas vezes que disse que ia, fisicamente, ao escritório.

Estou bem assim. Não preciso de lá estar para fazer nada a não ser algumas impressões.

Mas sabe bem até, sair de casa, ver caras além da minha e do cão 😂

Num destes dias, fui almoçar com duas colegas.

Meu Deus... Eu que sempre almoçava sozinha, pois vou almoçar perto das 14h30, agora almoçar com colegas é toda uma novidade. Não só pela companhia, mas para saber o "estado das coisas".

E, pelos vistos, as coisas estão piores do que aquilo que eu imaginava.

Eu ando desmotivada, já aqui o disse. Mas pelos vistos não sou a única! Mais de metade da empresa está na mesma. 

Pior, marcaram o jantar de Natal da empresa para Sábado, que acho de muito mau tom, apesar de eu nunca ir, e mais uma vez, parece que mais de metade da empresa não vai. E eu a achar que era a única.

Não só de má gestão de trata aqui. 

Um colega tóxico, a quem só falta a administração levar ao colo, está a pôr todos de cabelos em pé.

Comigo, já veio uma vez mais aceso mas rapidamente acalmaram os animos. 

Mas pelos vistos com as minhas colegas, a coisa não está fácil de ficar resolvida ou calma.

Parece-me que agora os meus almoços vão ser de "coscuvilhice", de saber de mais dramas e coisas que se passam na empresa.

É que eu estou lá, mas não sei de quase nada 😂

Ter filhos ou não?

Vou abrir o jogo com vocês. Não procuro opiniões, embora ler diferentes realidades possa me ajudar a organizar a cabeça, mas nunca a decidir, porque essa decisão só me cabe a mim.

Desde que o meu avô faleceu que comecei a pensar mais a sério neste assunto.

Como já referi várias vezes, nunca quis ser mãe. Não sinto absolutamente nada a chamar para esse acontecimento. E não olho para as crianças e acho-lhes uma graça desmedida. Não.

Mas desde que o meu avô faleceu que comecei a pensar mais nesse assunto por vários motivos e lá está, podem não gostar mas são os meus e não devo nada a ninguém:

- A minha família é mesmoooo muito pequena, uma vez que tios directos se afastaram e com eles, os primos. Portanto, família que eu considero mesmo família são os meus pais, irmãos e uma "tia e primos" que nem da família são, mas foram criados connosco;

- Sou muito apegada à minha mãe e só penso no dia em que não a tiver, que espero que demore uns milhões de anos, não sei o que será de mim. Falo com ela algumas 3 vezes ao dia, para saber como está, o que fez, saber se está bem;

- Sei que ela precisa dessa "distração", apesar da idade dela. Ela até já ponderou voltar a trabalhar numa coisa dela. Isso mexeu comigo. Disse que precisava de se distrair e manter a cabeça ocupada;

- A minha irmã está no Norte, o meu irmão está cá mas é sozinho e não liga nenhuma a ninguém...

 

Posto isto, quando eu ficar sem a minha mãe, sinto que vou ficar sozinha. E já meio que sinto isso e tenho-a comigo, por isso imaginem...

E estes são os únicos motivos para eu estar a pensar neste assunto. Não tanto numa de egoísmo, mas quase.

Claro, a juntar a isto tenho:

- A questão da idade. Já vou com 35 anos e 7 meses de vida. Não posso adiar muito mais a decisão e se realmente depois quiser ter, poderá ser tarde de mais;

- A médica já referiu isso mesmo, que tenho que me decidir mesmo;

- Tenho problemas na tiroide e não ajudará à coisa.

 

Mais uma vez, poderão não ser os melhores motivos, mas são os que tenho. Bons ou maus, são os meus.

Se são válidos? Para mim, talvez. Para vocês talvez não. 

Se são suficientes? Não estão a ser, pois a decisão não sai nem a ferros.

Sim, deveria ter em conta também a opinião do meu marido, mas como já sei a opinião dele e no meu corpo mando eu, eu é que sei e sinto que esta decisão só depende de mim, mesmo. Porque quando um não quer, dois não dançam. Pelos menos estes dois.

 

Poderá também ser o medo a falar.

O achar que não tenho dinheiro, que o dinheiro nunca vai chegar. Que não me faz sentido ir às poupanças para ter um bebé. 

O achar que vou estar sozinha, mesmo estando casada.

O achar que não vou aguentar a privação de sono.

O ter um medo terrível do parto e das dores.

O de não me estar a ver com muita paciência para choros, birras, etc, apesar de que tenho me surpreendido a mim mesma com o cão, apesar de ter noção que é pouco parecido, digamos assim...

E pronto, é isto... 

Uma decisão que quase só me diz respeito a mim, mas que não sai simplesmente.

E agarrar e deixar de tomar a pílula sabendo o que vai acontecer, não consigo.

Às vezes até desejo que acontecesse sem eu estar há espera e era obrigada a ter e acabavam-se as indecisões!

É isto. Podem começar o apedrejamento.

Do sentir, é o que me faz sentido

Eu na semana passada falei da entrevista que tive pelo telefone.

Já recebi que não vão avançar com o processo, comigo.

Mas disse também que desta vez senti que fazia sentido aceitar.

E é isto que quero sentir...

Das outras vezes todas, que já tive entrevistas, eu acabava na própria entrevista por recusar tudo.

Não sentia nada. Nem que valesse a pena a troca, mesmo com um ordenado maior, quer pela localização da empresa, quer pelo horário, tele-trabalho, etc... Não sentia que era aquilo que queria.

Mas ninguém me entendia!

Mas sentes o quê?

Epá não sei explicar. Mas eu quero sentir algo quando for a tal! A tal oferta, a tal proposta. Eu acho que se tem que sentir algo, certo? Tem que haver um sinal, acho que sim.

E mantive-me sempre na minha. Sempre a recusar propostas que, lá está, não me faziam sentir nada.

Mas nesta, nesta foi diferente. Nesta senti algo.

Ok, não deu em nada.

E sinto-me triste e desmotivada.

Mas serviu, acho eu, espero eu, para me mostrar, mais uma vez, que talvez errada não esteja. O meu corpo fala. As nossas energias falam e dizem coisas.

E eu, apesar de já ter tido várias provas disto mesmo, às vezes ainda ignoro ou pior, nem acredito no que sinto.

Mas mais uma vez, isto serviu para mostrar que talvez eu errada não esteja.

A energia está cá, quer acreditem, quer não.

Agora é esperar e voltar a sentir esta energia numa próxima proposta.

 

Do fim-de-semana

Mais uma vez, planos todos trocados 😂

Sexta lá foi o marido às compras. E a ideia era irmos ao cinema, mas eu estava tão cansada e o cinema era perto das 23h, nem me apeteceu ir. 

Vimos um filme em casa. Mas durante o dia despachei logo algumas limpezas.

Sábado o marido foi pôr o carro a fazer revisão. Fomos treinar e ver aqui um sítio novo que construíram.

Ligaram-nos entretanto por causa do carro e lá o fomos buscar.

Acabámos por ir fazer o resto das compras que faltavam, ainda se comprou mais umas prendas de Natal e viemos para casa fazer o resto das limpezas.

Antes das 19h já estávamos a sair de casa para ir ao cinema. A ideia era aproveitar e comprar mais prendas de Natal, mas não se viu nada de especial.

Domingo ele foi correr e eu fiquei a arranjar-me e a tratar de mim. A ideia era irmos almoçar com a mãe dele, que fazia anos. Mas como levou a vacina do covid, teve reacções e portanto nem da cama saiu. E nós não fomos lá.

Acabámos por depois agarrar no cão e fomos fazer uma caminhada grande.

A tarde de Domingo foi passada na ronha. Vimos 3 filmes no total, onde dois deles já foram de Natal.

Que comecem as maratonas de filmes de Natal.

Cão ao colo, o frio lá fora, todos de robe vestido.... Muito bom o serão.

E ainda lemos sentadinhos no sofá. Uma maravilha.

Por aí, que fizeram?

Até já

Têm noção que passando este fim-de-semana, falta só mais um e entramos em Dezembro?

Maravilha!

Para este fim-de-semana há treino, ir ver do carro do marido, para ir à inspecção e quero perceber se as luzes de Natal já acenderam em Lisboa.

Gostava de as ir ver, apesar de as gostar de ver com frio! Mas frio a sério 😛

E comer umas castanhas assadas 😇

Domingo acho que a mãe dele faz anos e deve haver almoço. Ainda não há certezas.

Mas a ver se ainda conseguimos descansar e passear ou ir ao cinema.

Fazer algo diferente, não sei...

De resto, é tratar da casa e tentar terminar aqui umas leituras.

Por aí, divirtam-se!

Part-time

Finalmente falei com uma amiga, para ver se na empresa dela precisam de alguém em part-time e totalmente remoto.

Já trabalho das 9h às 18h, não poderei nem conseguirei deslocar-me para lado nenhum, sem que sinta que estou a perder tempo.

Demorei a falar só disto, imaginem quando a decisão é mais séria 😅

Preciso mesmo de mudar isto.

Bem... O ideal era mesmo que fosse sempre a partir de casa. Em termos de horas, nem pensei ainda muito nisso. Mas vai depender de muita coisa.

Este extra era, mais uma vez, única e exclusivamente para  poupar. Sim, poupar, mais ainda 😛

Dos meus estudos e de tudo o que tenho visto, depender só do rendimento do nosso trabalho, é mau. Se ficarmos sem ele, ficamos sem nada. Por isso, este part-time seria em parte, por causa disto.

O que eu gostava mesmo, era um part-time que me dissesse algo e nesse caso, que fosse meu. Trabalhar para mim. Ando a sentir muito essa necessidade de criar algo, um serviço ou algo do género, meu, que me desse o tal extra que eu preciso/quero e que se tornasse uma necessidade, por colmatar uma lacuna que exista.

Mas ainda não cheguei a lado nenhum. Mas hei-de chegar! Assim espero... 😊

 

Desilusão

Tive uma entrevista na Quinta ou Sexta passada.

Não ia esperançosa com nada para a vídeo-chamada. 

Um à parte, ainda bem que agora fazem entrevistas pelo telemóvel antes de nos fazerem perder tempo e dinheiro com deslocações que muitas vezes não dão em nada.

Continuando...

A entrevista deu-se. Senti que correu bem e as condições eram boas! Melhores que as que tenho agora e portanto, faltavam apenas dois ou três pormenores e eu estava super inclinada a aceitar.

Até já estava a ver com o marido que, como era perto do trabalho dele, podíamos ir juntos.

Pois que durante o fim-de-semana recebo um email da plataforma a dizer que não iam prosseguir com a minha pessoa.

Fiquei triste.

Desde que voltei a iniciar a procura de trabalho que senti pela 1ª vez que esta oferta até fizesse sentido. Estava já a fazer contas a quanto era e deixava de ser que ia receber, gastos, poupanças, etc.

E lá levei eu com outro balde de água fria.

Fiquei mesmo triste.

Claro que depois fica difícil não pensar que sou eu que não sirvo para nada. 

Tenho quase a certeza que sei porque não me escolheram. Porque disse que não tinha filhos.

Mas isto é outra conversa.

Só sei que depois de mais uma nega e esta que eu até estava com esperanças que fosse um sim, decidi retirar da minha página do LinkedIn que estava à procura de trabalho.

É o que é. Farta de levar chapadas sem mão.

 

Do trabalho

Desde que regressei de férias, a 25 de Setembro portanto, que estou em total remoto.

Consigo fazer o meu trabalho todo. Claro que há limitações, principalmente por não ter impressora, mas envio para o meu chefe, ele imprime e vem-me trazer a casa. Ham, querem melhor "serviço" que este? 😂

Entretanto lá arranjaram um espaço novo e se antes eu estava a 2,5km de casa, agora estou a 500m.

Sim, é óptimo. Mais perto de casa é impossível e até arranjar outra coisa, se arranjar, vou a pé para o trabalho.

Desde dia 13 de Novembro que se começou a ir ao espaço novo.

Mas, para não variar, queriam-me prejudicar a mim!

Não é por estar a 500m de casa que tenho que ir à empresa todos dias, ainda por cima faço bem o meu trabalho a partir de casa.

Pior, era eu e apenas mais 3 colegas que tínhamos essa obrigação. O resto vai apenas 2 ou 3 vezes.

Mas que raio, porque é que é para uns e não para todos?

Falei logo com o meu chefe e foi "apenas uma escala"... Não terei que ir à empresa todos dias.

Mais uma vez, eu sei que é perto. Mas odeio que me prejudiquem sempre a mim!

Falei e visto que não há obrigatoriedade, irei, em principio duas ou três vezes como todos os outros colegas.

E devo ir nos dias em que o chefe também vai, que é o que me faz mais sentido.

É bom, em parte, voltar a sair. Agora vem o tempo da chuva, é mau, mas sabe bem sair, arranjar-me mais para ir trabalhar, ver caras novas...

Perfumes

Adoro perfumes! Normalmente tenho alguns 5 ou mais ali no meu móvel.

Mas desenganem-se, recuso-me a dar ou que dêem fortunas por eles.

O meu marido ofereceu-me o ano passado um perfume da Carolina Herrera, o famoso perfume do sapato. Ofereceu o mais pequeno, que aquilo é realmente muito caro.

Se noto diferença na durabilidade? Noto!

Mas irrita-me não o poder usar no dia-a-dia.

Ele ofereceu e disse logo, "olha que não é para usares para ires trabalhar".

Eu uso mesmo muito perfume. Coloco em todos os sítios e mais alguns, até no cabelo. Simplesmente adoro cheirar bem.

E nesse sentido, compro perfumes mais baratos.

Sempre aqui falei do site da Notino e da Primor. Para mim, a Notino tinha sempre preços mais competitivos, então sempre mandei vir de lá.

Perfumes que cá fora custavam 90€, eu a dar 35€ era coisa que me animava e muito.

Sempre comprei os perfumes online e sempre aproveitei grandes promoções.

Mas desde há 1 ano, talvez, para cá, que os perfumes aumentaram de preço. Ainda estão bem mais baratos que cá nas lojas, mas para mim, já eram preços não praticáveis para a minha carteira.

Mais uma vez, graças aquele "spam" de publicidades que vão aparecendo como se nos ouvissem, vi uma promoção boa na Primor.

Então aproveitei e comprei 2 perfumes. Um para mim, que adoro e outro para o marido que eu nunca tinha cheirado sequer, mas decidi arriscar.

O mínimo de valor do perfume que eu comprei agora, que já tinha dado antes, foram 20€. Agora dei 18€ por isso, aproveitei. 

O do marido, que nunca comprei nem tinha cheirado, fui a uma perfumaria e apesar de não ser totalmente ao meu gosto, ele cheira bem. Cá custa perto dos 45€. Dei 18,5€.

É que foram duas compras úteis e com bons preços. E ambos de 100ml, por isso, perfumes grandes! E com portes incluídos.

E assim cá me vou orientando cada vez mais com as coisas.

Do fim-de-semana

Sexta o marido foi às compras depois de treinar. Já chegou a casa perto da hora de jantar.

Eu aproveitar estar a trabalhar em casa, claro, e avancei com algumas limpezas. Tantas ou tão poucas que ele chegou, tratámos das compras e fomos ver um filme 😂

Sábado antes de treinar ainda tratámos do nosso quarto. Ele foi correr, eu treinar e viemos para casa almoçar e terminar as limpezas.

Posso dizer que eram 15h30 e estava tudo tratado. Fiquei tão contente! Agarrámos no cão, fomos dar uma volta antes de nos dirigirmos para casa da minha mãe para fazermos nós as castanhas cozidas e ela, as assadas.

Ainda se montou um bocado de puzzle antes do lanche e voltámos a montar outro bocado antes do jantar.

Soube bem, levou um avanço interessante e estive com a minha mãe que é o que mais interessa nisto tudo.

Domingo o marido foi treinar e eu fiquei a ler. Ainda andei 30min de bicicleta de manhã.

Logo após o almoço, fomos fazer uma caminhada longa com o cão.

Viemos para casa e.... Fiz as velas!

Ainda estou a tentar perceber quantidades, como funciona tudo, mas já tenho ali 3 meninas 😁

Dizem que tem que se esperar 24h para que solidifiquem, mas como decidi comprar um ácido próprio para as mesmas, ao fim de 1h já estavam bem rijas. Mas não lhes mexi!

Hoje vou mexer e vamos lá ver como corre.

Mas cheiram bem. Decidi escolher o cheiro de lavanda.

Se correr bem, vou fazer mais e vou oferecer à minha mãe, mana e tia. Talvez umas mais pequeninas para as amigas. Ah e ainda tenho uma cá para casa, para ver como queima, quanto tempo dura a queima e o cheiro que deita.

Terminei o dia com mais 30min de bike com leitura e depois terminei de ver um filme.

Hoje é dia de regresso ao escritório.

Por aí, como foi o fim-de-semana?

 

Até já

Em termos de fins-de-semana, já vamos a meio de Novembro! 😁

E para este fim-de-semana há o do costume com limpezas, compras e treino.

Vai haver ida à mãe com lanche e jantar, para se ver o jogo do Benfica e montar puzzle.

O São Martinho vai ser lá em casa dela. Ela assa umas castanhas, nós cozemos. Há jeropiga e um enchido que o marido comprou, diferente do habitual.

Eu não me importo nada de ir lá e vai ser giro. Já há muito que também não monto um puzzle.

Domingo já deve ser para descansar e talvez, fazer umas velas. Acho que finalmente já tenho tudo!

Será que vou conseguir?

Vamos lá ver o que vai sair daqui 😂

Por aí, divirtam-se!

Acho que tenho um problema

Calma, até tenho mais que um 😂

Mas.... Da minha família, já todos fizeram anos e portanto, prendas de anos é assunto encerrado.

Prendas de Natal, apesar de ainda não ter todas, já estão pensadas. E estar pensado é meio caminho andado 😁

Como estou muito tempo na internet, principalmente a trabalho, estou sempre a ver coisas. E que coisas são essas?

Aquelas publicidades, muitas vezes indesejadas, mas outras tantas, que dão um jeitão do caraças ver.

E quer isto dizer o quê?

Que provavelmente já tenho pensada a prenda da mana para o ano! 😆

E mais umas prendas para umas amigas, dependendo do preço, igualmente para o ano!

Sim, sim... Ainda não tenho tudo para o Natal, mas já tenho coisas para o ano que vem 😅

Isto deu-me vontade de rir. Porque enquanto via as coisas, pensava para mim mesma, isso... "Quer dizer, para este ano está tudo pensado, já gastei dinheiro com quase toda a gente e portanto esta coisa e aquela coisa darão para o ano. Sim, é isso. Vou apontar na agenda."

E apontei.

E é isto que falo muitas vezes em aproveitar promoções, descontos, etc. Já viram a antecedência com que me ando a inspirar?

É bom ir arranjando estas coisas, assim chegando o momento, ou já cá as tenho, ou já está pensado e só só comprar.

Bendita a era da internet, que temos acesso a muita coisa que cá em Portugal nunca vi ou mesmo que haja, são a preço exorbitantes.

Posso comparar preços, ver várias lojas e mandar vir de onde me parecer melhor.

Do Insta

Decidi colocar-lhe não um ponto final, mas umas reticências.

Senti que me roubava mais tempo do que outra coisa. E não estava a ganhar nada em troca.

É verdade, eu tenho que comer. Logo, tenho que fazer receitas quase todos dias. Mas o problema é esse, é que as receitas que se tem feito, muitas vezes nem são todos os dias que são feitas, aproveitando promoções para comprar grandes quantidades e vai tudo de uma vez para o tacho e ando a comer a mesma coisa a semana toda, que não  me incomoda e muitas vezes é sempre tudo igual.

E roubava-me tempo útil do fim-de-semana, para poder ter coisas para apresentar.

Como cheguei a referir, já me via à procura de receitas rápidas, para despachar e ter coisas para apresentar e isso não faz sentido.

Estou cansada de "trabalhar" em vão. Queria tirar algo daqui, não tirei e está tudo bem.

Talvez o medo me tenha lixado no meio disto tudo... Mas paciência. É porque não tinha que ser.

Pior, recebi uma mensagem a falar de pagamento.

Ter uma rede social em que tenho que pagar? É que não mesmo.

Se assim for então, cancelo-a. É que está mesmo fora de questão pagar para ter uma rede que, mais uma vez, nada me está a dar.

Sim, deu-me pessoas. Falo com muita gente. Mas há outras maneiras de falar com quem realmente quero falar. Nem que acabe por pedir os números ao pessoal.

Por agora assim será.

Até pode ser que este tempo parada, me ajude a organizar o e-book que sempre quis com receitas separadas por tipo.

Pois realmente já não consigo chegar a todo o lado e pode ser que isto sirva para me organizar. 

Cada vez tenho mais a certeza...

Cada vez tenho mais a certeza que são cada vez menos as pessoas que se preocupam de verdade connosco.

Cada vez tenho mais a certeza que as pessoas só gostam de nós até terem o que querem ou até lhes proporcionarmos um bom momento. Porque depois, descartam-nos em três tempos.

Cada vez tenho mais a certeza que é tão mas tão fácil mentirem-nos, traírem-nos, desiludirem-nos, sem ficarem com peso na consciência ou sem pensarem duas vezes em como nos vão deixar.

Cada vez tenho mais a certeza que quem nos deveria apoiar mais, é quem muitas vezes mais descarta, goza ou menospreza o nosso trabalho/esforço.

Cada vez tenho mais a certeza que sou eu por mim, apesar de eu ser por todos os que me dizem algo.

Cada vez tenho mais a certeza que esta sociedade está podre. O complicadíssimo que é fazer amigos, serem verdadeiros, não gozarem, apoiarem, eu sei lá, sem segundas intenções, só porque sim, porque gostam de nós.

Cada vez tenho mais a certeza que é só pessoas a desvalorizar, criticar, fazer para ainda nos provocarem mais.

Cada vez tenho mais a certeza que as pessoas só se interessam por futilidades, não sabem ter uma conversa, só putaria interessa.

Cada vez tenho mais a certeza que a conexão verdadeira está a morrer. 

Cada vez tenho mais a certeza que os nossos núcleos vão perdendo pessoas, vão tornando-se mais pequenos. Não só pela vida que afasta, que nos tira pessoas, mas porque já ninguém luta por nada.

Cada vez tenho mais a certeza que as pessoas não querem ter trabalho de manter algo, lutar por algo. É mais fácil descartar e tu não queres, tem quem queira.

Cada vez tenho mais a certeza que as pessoas não sabem falar. Não sabem ter conversas de amigos. Não sabem ter encontros verdadeiros.

Cada vez tenho mais a certeza que me sinto uma E.T neste mundo... mas cada vez tenho mais a certeza que vou fazer o máximo para permanecer fiel a mim mesma e a quem me diz tudo.

Bem vindo Novembro!

Estamos cada vez mais perto do Natal. Mais uma vez, aquele sentimento que é bom que venha o Natal, para juntar a família toda, mas por outro lado, a lembrança amarga dos que já partiram...

Para já temos:

1 feriado bom;

O aniversário do meu pai;

Jantares/almoços fora;

A mana a passar cá uns dias, começou no final de Outubro e prolongou até estes dias de Novembro;

O regresso ao trabalho presencial, mas em modo híbrido;

Espero receber mais e bons dividendos;

 

Espero que venham daí mais coisas boas, notícias boas, tudo!

 

Do fim-de-semana

Passou-se e soube bem!

Sexta o marido ainda treinou, antes de ir fazer parte das compras.

Chegou a casa e eu já estava praticamente pronta. Foi prender o cão e sair a correr para o jantar. Claro está que eu aproveitar o facto de estar em casa a trabalhar, para avançar com algumas limpezas.

O jantar correu bem. Fomos dos últimos a chegar devido às 50mil voltas para encontrar um lugar para estacionar.

E apesar de tudo, não achei o restaurante nada de especial para o preço cobrado... Mas enfim, é o que temos agora em todos os lados.

Sábado fui treinar e o marido foi fazer o resto das compras. De manhã nada se fez, apenas terminámos de ver um filme. 

Depois de me apanhar no gym, fomos directos para o restaurante e a seguir, para casa da minha mãe. Lanchou-se por lá e foi fixe. Houve bolo de anos, a minha irmã na macacada e palhaçadas nossas 😁

Viemos para casa e mais filmes foram vistos.

Domingo o marido foi treinar de novo e eu voltei aos afazeres domésticos. Ele chegou e estava tudo quase feito.

Como o tempo até nem estava muito mau, fomos fazer uma caminhada com o cão. 

Mais filmes vistos e andamos a ver se reduzimos a lista da Netflix 😂

Por aí, que se fez?

Até já

Fim-de-semana cheio de festejos.

Ontem fomos jantar fora, com a equipa dele das corridas. Uma "gala" e tanto. Eu não era para ir, mas como houve mais pessoal de fora, então decidi ir.

Hoje temos almoço dos anos do meu pai. Talvez também lanche, para se cantar os parabéns.

Amanhã penso que será um dia mais calmo 😅

Têm que haver limpezas, não sei se vão haver receitas e cada vez tenho menos vontade de pensar nelas, sinceramente. Ando cansada.

Não sei se também não haverá uma ida ao cemitério. A minha mãe tocou nesse assunto. Eu também quero lá ir, mas não sei se sou capaz. A ver vamos.

Por aí, divirtam-se!

Parabéns

Hoje o meu pai faz anos. Admito que não sei quantos, mas são menos que a minha mãe.

Talvez 69 ou 70.

Como sabem, não falo com ele, mas não quero deixar passar o dia em branco.

Parabéns a ele. E que conte muitos mais com saúde. E que as mudanças continuem a acontecer, já que toda a gente reparou nelas, eu inclusive e é bom.

O ano passado falei nisso, este ano, falo de novo.

É bom as pessoas mudarem e mais vale tarde que nunca. Desenganem-se quem acha o contrário.

Vão sempre a tempo de mudar. De criar novas e melhores memórias.

Mais uma vez, apesar de tudo, não lhe desejo mal nenhum e fico feliz por ele estar a mudar e adaptar-se. Também, quase que posso dizer "que remédio"...

Bem, Parabéns pai!

Saudades

Um dia da semana passada, tive 4h ao telefone com uma tia minha.

4h, leram bem. Rimos, chorámos e cheguei ao fim das 4h com um sentimento de leveza. Soube mesmo bem.

Um dos assuntos, claro, foi o meu avô.

E foi o motivo para eu ter chorado. Sinto a falta dele.

Claro que já não choro como antes, mas agora sinto-me de novo um bocado mais em baixo.

Mas a minha tia disse-me umas coisas que, deram aqui quase um clique e eu nem tinha associado.

Como sabem, não falo com o meu pai. E só após o Psicólogo ter associado que o meu avô era a referência masculina na minha vida, que se fez luz nesse campo.

Era ele que me levava e ia buscar à escola, era ele que me ia levar e buscar à catequese. Era ele que me ia levar e buscar quando eu tinha alguma festa de anos e quando precisava de "boleia" para algum lado, era ele. Sempre foi ele.

Do meu pai só ouvia "vê se o teu avô pode, que eu não vou"... E sempre foi assim a minha vida toda. Era o meu avô para tudo, pois o meu pai estava-se bem cagando.

Nunca o achei um substituto do meu pai, mas realmente, quando o psicólogo falou, fez sentido. Faz sentido.

Mas ela a mim disse, que desde que ele deixou de poder conduzir e depois, quando foi para o Hospital/Cuidados Continuados/Lar, e eu ia com ele a todo o lado e eu ia vê-lo nestes locais todos, incansavelmente todos os fins-de-semana, era eu a retribuir tudo o que ele fez por mim.

Chorei e agora choro de novo.

Nunca o fiz com esforço. Era cansativo? Era... Mas não era esforço nenhum.

Deixei de fazer muita coisa, porque aquelas horas eram dele. E não me arrependo absolutamente nada de lhas ter dedicado.

O meu avô, a minha família, sempre estiveram e estão em 1º lugar. Por eles, tudo.