Estamos entregues aos bichos

Hoje venho cá falar de uma coisa que me anda a deixar... cansada.

A colega que me veio substituir no trabalho, já sei que não vai ficar. Não estão nada contentes com o trabalho dela e repito, para que nunca se esqueçam, entrou logo a ganhar mais que eu!

Adiante...

Nunca estiveram satisfeitos com o trabalho dela e só lhe renovaram o contrato por mais 3 meses, porque eu coloquei aquele mês extra em Janeiro.

Admito que, nunca a tendo visto, também já me cansa.

Quase todos os dias faz as mesmas perguntas, mesmo eu já tendo explicado 58947572 vezes.

Eu tento, com paciência, explicar mais uma vez. Mas as pessoas têm que ser é modestas!

Ora que, logo quando entrou, disse que estava a ganhar muito mal. Que amigas dela, acabadas de sair da faculdade, já estavam com ordenados de 1400€ brutos.

Só lhe disse que, não tendo experiência, acho que realmente tem que se começar "por baixo"... Sendo esse baixo, muito mais alto que muita gente que trabalha aos anos!

E que não achava normal começarem logo a ganhar esses valores, a não ser realmente que soubessem o que andavam a fazer. Que não era o caso.

Então é que ela, nem o email sabia ver. Como assim? Nunca na vida viu os emails da caixa geral pois, em vez de abrir a caixa de entrada, o inbox, carregava no título do email. Claro que nunca iam aparecer emails. Ai Jesus...

Depois, passa a vida a dizer que "isto é de mais para a minha cabeça" e não estamos a falar de coisas difíceis. Então querem ganhar mais e não sabem fazer nada?

Mais uma vez, nem responsabilidades querem ter?

Assim que lhe disse para fazer uma coisa, respondeu logo que não, porque era responsabilidade a mais. 

Ora porra para isto.

Claro que fiz eu. Ok, tenho 7 anos disto, contra os 8 meses dela. Mas eu estou a acompanhar e se nunca se fizer.... Também já comecei do zero e ainda a ganhar menos do que ganho agora e sempre tive brio no que faço.

Ah e passo a vida a corrigir-lhe o que faz. Depois diz-me "Ai, Cláudia, ajuda-me. É que já fiz merda de novo..." e passo eu dias e dias a corrigir coisas dela.

O pouco que ajuda, atrapalha depois lá à frente, quando tenho o mês para fechar e perco horas a fazer correcções.

O meu chefe também já lhe deu na cabeça e já falou que está tudo a ficar demasiado confuso, por causa de tanto erro... Mas acham que pesa na consciência? Está bem... 

 

Parabéns!

Hoje a mãe faz anos!

A minha velhota já faz 74 anos!

 

74 anos de muitas lutas, coitada. Parece não haver um ano de descanso, apesar de ter sempre corrido tudo bem. Graças a Deus e que assim continue!

Que venham muitos mais anos, com saúde. Que o Tomás tenha a oportunidade de te conhecer como deve de ser. De te dar carinho, como mereces.

Sinto que ela já está realmente a acusar alguma idade. Mentalmente já lhe noto alguns devaneios. Esquecimentos. 

Tenho-a obrigado a ler livros, mesmo que se sinta cansada, para activar a mente. 

Fazer sudokus, idem.

Já não a consigo acompanhar como antes, mas claro que ando atenta. 

Continuo a ligar-lhe todos os dias. Já não tantas vezes, mas ligo. 😁 

Começo a ver a idade a chegar-lhe cada vez mais. As limitações a chegarem, cada vez mais, embora de fininho, mas vão entrando e ficando...

Que nunca me faltes, mãe. Que estes 74 anos cheguem e tragam ainda mais alegrias e paz. Saúde e amor. Muitas comemorações.

Parabéns, mãe.

 

Cêntimos

Cá estou eu a falar de cêntimos de novo 😅

Praticamente todos os dias, ou todos os dias mesmo, recebo 1c de empréstimo de acções. Não perguntem onde carreguei e aceitei emprestá-las, o que é certo, é que todos os dias, ou quase, me caem cêntimos na conta.

Ora isto, multiplicado por 1 ano, dá 3,65€ a mais, sem fazer absolutamente nada.

Sim, é muito pouco.

Mas também posso dizer que raramente cai 1c. O normal é caírem 2c, 3c, 5c ou até já 8c recebi.

No mês de Janeiro, foi assim. Isto quer dizer que, sem fazer nada, por ano, recebo pelo menos 10€, só em cêntimos, sem fazer nada.

Mais uma vez, não é muito. Ou não é nada.

Mas 10€ aqui, a juntar aos dividendos e a juntar à valorização das acções, já é qualquer coisa.

E repito, é sem fazer nada. 

Há poupanças cá fora a darem o mesmo e a ter que ter o meu dinheiro empatado.

Nada mau.

Estes cêntimos, admito que não os contabilizo. Entram na conta, reinvisto e pronto. Mas lembrei-me de falar deste assunto porque realmente todos os dias, quando acordo, lá tenho a mensagem a dar a indicação do pagamento. 

 

Actualização do Blog

Não sei se repararam, mas aqui no topo do blog, criei um texto com os dividendos que as acções já me renderam. 

Apenas uma pessoa me falou nisso 😂 

É importante para mim controlar este valor e assim vejo a evolução dos mesmos.

É muito gratificante ver esta evolução, mas principalmente, ali do 1º para o 2º ano. Como disse na altura, mais que quintupliquei o valor. De 17€ para 107€... 

Este ano apontei para os 200€, uma vez que o ano passado amealhei quase 150€. Mas não sei, estou a ver os dividendos muito fraquinhos...

É que se dividir os 200€ por 12 meses, dá um valor de 16,67€.

Tendo em conta que no 1º mês recebi 6€ e este mês, apesar de ainda não ter acabado, estar fraco também, a média sobe para 19€ por mês!😒 Não digo que é impossível, mas...

A ver vamos. No final deste ano, logo faço contas 😛

 

Agosto

No mês inteiro de Agosto, a creche do meu filho, fecha.

E no novo trabalho do marido, pelos vistos vão testar este ano, fechar 15 dias em Agosto. As duas primeiras semanas.

Ora eu podia tirar as duas últimas semanas de Agosto e assim ficávamos com o pequeno em casa. Mas depois comecei a pensar...

O marido a tirar essas duas semanas obrigatórias em Agosto, gasta logo 10 dias. Mais a semana dos meus anos, mais a semana dos anos dele e a "semana" dos anos do pequeno Tomás, e lá se iam os dias todos.

Eu, ao marcar as férias nas últimas duas semanas de Agosto, na semana dos meus anos e na semana dos anos do marido e filho, também se iam os dias todos.

E só teríamos oficialmente a minha semana de anos, a dele e a do pequeno de férias, juntos.

Não me fez sentido tirar férias assim. As duas semanas de férias, que são as maiores férias, ele estaria fechado em casa, porque eu estaria a trabalhar e depois eu, apesar de ter mais liberdade, também não iria fazer muito, pois o marido estava a trabalhar.

Decidi o quê?

Colocar mais um mês extra de licença.

Se estou a ver que este ano as poupanças vão ficar nas lonas? Pois estou a ver que sim. Mas o acompanhamento que estou a dar ao meu filho? Não tem preço!

Passar 2 semanas inteiras, mais o pai dele, a poder passear, ir com ele a vários sítios, irmos à praia, brincar, não tem mesmo preço. Tem valor. Sentimental. União. Presença.

Nas duas semanas finais de Agosto, queria ver se mantinha o registo de passeios, ir com ele ao parque, à praia, eu sei lá. 

Mas já estou até ansiosa.

E ver se aviso a empresa que vou mesmo, mas mesmooooo, mesmooo desligar. Preciso. 

O meu filho já terá 1 ano e 1 mês. Não sei se vai andar, se não, mas já será mais crescido, já perceberá melhor as coisas.... acho que vai ser maravilhoso!

Com isto, gastarei apenas 14 dias de férias, nos nossos aniversários e ficarei com 8 dias que, a conseguir, guardarei para 2027! 

Nesse ano, depois terei de novo o Agosto em casa e terei o último mês de licença extra. 

Mais os 8 dias que sobraram de 2026, vou conseguir orientar bem o tempo com o meu filho.

Se tem valido mesmo a pena? Tem. Passar tempo com o meu filho, a brincar, a passear, mesmo com frio e chuva, tem valido cada cêntimo que não entra. 

Claro, mais uma vez, é claro que a parte financeira custa. Não sou rica. Mas o valor deste tempo, de criar memórias, de criar ainda mais ligação... sinto mesmo que está a valer muito. Mais uma vez, não tem preço. Tem valor.

Um ano a poupar menos, se não consigo poupar 5000€, poupo 2000€ ou 1000€. 

Mas tenho a certeza que para o meu filho, lá à frente, vai sentir esse impacto positivo na vida dele. Pelo menos, assim espero.

 

Psicóloga

Tenho que retomar as consultas. Já desde Agosto do ano passado que não falo com ela. 

Se deixei de sentir necessidade por um lado? Deixei.

Mas por outro, essa necessidade parece que esteve sempre cá.

Eu sei, é confuso.

É que dos assuntos que tratava, não estando resolvidos, ficaram um pouco por terra, porque a prioridade é o meu filho. Mas novos assuntos surgiram com o ser mãe e trouxe-me questões da infância que claramente me marcaram e eu não sabia. Ou sabia e queria era negar.

O tempo realmente começou a passar e nunca mais marquei. Parece que nunca tenho tempo. Ora estou a tomar conta dele, ora agora comecei a trabalhar. Algo mais importante se mete sempre no caminho.

Mas sinto agora mais vontade de lá voltar.

Não só pelas questões não resolvidas da infância, mas por outras...

Comecei a sentir um medo de me acabar o leite e do nada, deixar de poder dar-lhe mama. E com isso, eu deixar de ser importante para o meu filho. 

Não vos sei explicar, mas não sei até que ponto isto também não terá a ver com todas estas questões pelas quais passei.

Nunca na vida me senti amada desta maneira, tão importante para alguém desta maneira, tão tudo para alguém. E ter tido o gosto de sentir isso, deixou-me com medo de o perder de um dia para o outro.

O meu filho não me deve deixar de amar, claro, mas sinto que deixarei de ser "útil". Faz sentido o que digo?

O medo de deixar de ser tão importante. De voltar a ser uma "ninguém".

Caem-me lágrimas ao escrever estas palavras.

Não quero dizer que nunca ninguém me amou, já devem ter amado, lá à maneira deles. Não quero dizer que nunca fui importante para alguém, lá devo ter sido também, algures nalgum tempo passado... mas ao olhar para trás, tenho vontade de dizer isso e Deus me perdoe.

Mas, como disse, pelo menos desta maneira, nunca o senti. E tenho medo de perder isto. 

Alguém entende? Ou ainda se pode usar as hormonas como "desculpa"?

 

1 carta por ano?

Já tinha visto esta ideia e no outro dia voltei a pensar nela.

Não sei se não irei começar a escrever uma carta por ano, para o meu filho. Relembrar coisas que, de certeza com o tempo, irão ficar esquecidas. Relembrar sensações. Relembrar acontecimentos. É giro para mim, lá está, para nunca me esquecer de nada e deverá ser giro para ele, para ler quando for mais velho.

Comecei a pensar se eu iria gostar de ler algo assim, sobre mim. De quando era pequena. E acho que sim, que ia gostar. Já que muitas vezes, pergunto coisas à minha mãe e ela nunca se lembra. Mas lembra do meu irmão que é mais velho 😒😅 

E tenho tanto amor nas palavras que lhe digo diariamente, que acho que conseguirei passar para o "papel" esse amor também.

Vejo o tempo a passar e não sei explicar, é bom, mas ao mesmo tempo, é triste. O meu bebé está enorme. Está um crescido. E faço tudo para guardar estas memórias boas. E poder passar-lhe um bocadinho delas, quando ele for mais velho, deverá ser giro. Ler e sentir o amor. Que tem e sempre terá. E poder ter algo para "matar saudades" quando elas apertarem.

Já alguém fez algo assim ou parecido? Contem-me tudo.