Do fim-de-semana

Jesus, não foi nada fácil!

Sexta eles saíram cá de casa eram 16h mas a sério, fui apanhada de surpresa. Bem me estava a parecer que eles estavam a despachar as coisas, mas nunca pensei que despachassem desta maneira. Sim, eu queria que terminassem, mas a sério, para quem andou a engonhar... enfim!

Eu, numa pausa do trabalho, consegui limpar a correr a despensa. Já estava praticamente toda, só decidi andar ali de volta das ombreiras, que levou novas, porta e chão, de novo, Nas prateleiras, só levantei as coisas e limpei com um pano.

Depois, ui, depois é que foram elas.

Decidimos começar pela sala, pois tínhamos tudo da sala espalhado no nosso quarto. Foi o caos. Tanto, mas tanto pó. Cheira-me que mesmo assim ainda não vai ficar tudo impecável, mas a limpeza grande, tinha que ficar já feita.

Lavar as roupas todas, cortinados todos, limpar madeiras de porta, rodapés, ombreiras, calhas, janelas. Nem sei se não foram ainda piores estas limpezas, que as de Primavera, uma vez que a casa não estava tão suja.

Mas a verdade é que não ficou só a sala, como também se conseguiu limpar tudo!

Calma, entre Sexta e Domingo, claro 😂

Decidi pôr tudo o que não estava no sítio, no Hall e fui limpando, organizando e arrumando. Demorámos mesmo muito tempo, mas já está, o pior já passou!

Não fui treinar, nem li, nem fui à praia. Mas consegui ir à minha mãe.

O nosso fim-de-semana foi isto. O marido ainda saiu de casa para fazer 2 provas, mas eu nem isso. Também tenho estado doente de novo e pronto, resguardei-me.

E só sei que já chamei o homem, pois já vi ali coisas mal. Portanto, toca de as vir corrigir. 

Por aí, que se fez?

Até já

Fim-de-semana e vamos a meio de Setembro.

Faltando assim, 14 semanas para o Natal  😛

Bem...

 

Parece que as obras já terminaram! Que duas semanas loucas!

A casa está cada vez mais nojenta e desorganizada e suja e cheia de pó e o caos e o pandemónio e eu sei lá como caracterizar mais isto 😫

Quem me conhece e sabe o organizada e limpa que sou, sabe que isto me está mesmo, mesmo, mas a sério que mesmo, a dar cabo dos nervos.

Todos os dias mando vídeos para algumas amigas e irmã e todas me dizem o mesmo: respira e não pira 😂

Até o meu chefe, que lhe mandei uma foto de como tinhas a cozinha, me disse que parecia a Faixa de Gaza 😫

Posto isto, nem sei por onde começar. Mas vamos começar, ai se vamos! 😂

Já tínhamos conseguido limpar o nosso quarto de cima a baixo. Pois que vou ter que o limpar todo de novo, a fundo, pois andaram a trabalhar com a porta aberta! Ficou tudo cagado.

Já tinha lavado também a roupa da cama e tudo e lá vou ter que lavar tudo de novo.

Vai haver um treino e leituras, que ando a ler muito pouco.

Se der, ainda vou à praia, como na semana passada.

Mas o marido está mesmo a querer que se limpe tudooooo, até Domingo! Porquê? Para se ir buscar o cão, que o coitado já está há duas semanas sem nós. Se não o formos buscar, mais as férias, é 1 mês sem ver os pais. E a ficar mal comportado, pois os avós deixam-no fazer tudo e passar a vida no sofá. Oh vida 😂

Por aí, divirtam-se!

É hoje!

É uma Sexta-feira treze...😅

Nem tinha reparado que o mês a tinha, apenas 2 dias antes dei conta.

 

Vocês têm alguma superstição?

Eu não tenho e aliás, normalmente até uso o nº 13 em várias coisas.

 

E normalmente quando existem estes dias assim, uso essa desculpa e coloco um Euro Milhões extra 😅

Não me recordo se tenho tido sorte ou não (muita não tive ainda, que não houve ainda nenhum 1º prémio 😝) mas vamos que vamos.

De resto, acho que é um dia igual aos outros.

Não me incomoda cruzar com um gato preto, que coitado, não tem culpa nenhuma.

Não me incomoda passar ao pé de escadas.

Mesas com 13 pessoas, neste dia ou qualquer outro, então se for família, venha ela.

Etc, etc...

Contem-me tudo!

Recordações más

Li, há uns tempos atrás, um texto meu de há muitos, muitooooos anos!

De há 10 anos ou mais, imaginem. Tinha 26 anos ou menos.

Ao ler de vez em quando textos antigos, vejo o infantil que era, mas fazia parte, eu sei. E alguns erros que dei, Jesus...😂 

Há textos que tenho vontade de apagar. Mas porra, isto faz parte de mim. Já fui infantil, já fui uma criança e tornei-me nesta mulher ainda infantil às vezes mas que tantas outras vezes se acha uma "cota" 😂

Mas ao ler estes textos... Jesus, cresci! Cresci mesmo e a minha escrita também evoluiu comigo, claro.

Mas este texto em particular... É curioso como, com o passar dos anos, a cabeça colocou estas situações lá nos confins, que já nem me lembrava! A dor que me deve ter provocado devia ser parecida com a tristeza que senti ao lê-lo. Admito que chorei.

Mas vou partilhá-lo apenas para mostrar a mim mesma que consegui ultrapassar! Que não há dor que nos mate. Nós é que nos tornamos mais fortes.

E não quero mostrar que tenho coração bom ou para terem pena. Mas para mostrar a mim mesma, mais uma vez, que apesar do mal, não sinto ódio. Que o coloco nas minhas "orações" e peço para ele tudo de bom, quanto peço para mim. E acho que isso só mostra, mais uma vez, a mim mesma, o quanto evoluí e o quanto deveria estar orgulhosa.

Mas que nunca mais mesmo, irei permitir situações idênticas. Absolutamente a ninguém. E irei falar disto com a Psicóloga, acho importante e talvez mostre um bocado de onde vêm os traumas...

"Aos olhos dele só tenho é a mania, penso que sei mais que os outros, não valho nada, sou uma inútil.

Nem para arranjar marido rico sirvo.
Tenho um curso de merda e inútil. Eu mesmo sou uma inútil, já tinha dito?
Não consigo arranjar trabalho porque não valho nada. Porque eu afinal de contas, só tenho é a mania.

Estou cansada de diariamente ouvi-lo quase segredar mas de maneira a que toda a gente ouça, que não valho nada.
Que nunca mais saio de casa pois já não me suporta.

Não posso falar, não posso rir ( ainda consigo mas nem sei como), não posso falar nem das novidades das amigas. Porquê?
Porque só tenho conversas de merda.
Sou a que gasta demasiada água e se calhar convinha deixar de tomar banho tantas vezes.
Sou a que nem devia sair do quarto. Vou para a sala porquê?
Tenho 4 canais do quarto e uma janela, porque raio saio de lá?
Só saio de lá para ter conversas de merda e meter nojo.

Estou cansada disto! Estou cansada desta vida.
Praticamente choro todos os dias por causa disto....

...Já pensei cá para mim, se calhar mereço mesmo tudo isto que estou a passar.
Se calhar tenho mesmo a mania e se calhar devia mesmo desistir dos meus objectivos. Desistir de ser feliz. Desistir de tentar ter uma vida melhor.
Mereço ser tratada desta maneira. E contentar-me com o pior.

É a vida a retribuir todo o mal que provoquei nas pessoas. Só pode.

Não vejo mais nenhuma justificação.

Mas cada vez estou mais convencida que mereço isto, mereço pior. Muito pior...."

Vai mesmo assim, nesta corzinha morta. Pois não merece mais destaque, além daquele que "já justifiquei". Sim chorei ao ler estas minhas palavras. Mas sinto que, apesar de tudo, o não sentir raiva e como referi, não lhe desejar mal, significa que está ultrapassado ou sei lá que nome lhe dar.

Mas é triste. É triste ler isto e saber de onde vieram estas palavras...

Finanças pessoais

Como já sabem, adoro o tema. Leio muito acerca do mesmo e gosto quando têm dúvidas e me vêm questionar. Tento explicar com palavras básicas ou até com exemplos.

Todas as perguntas são válidas, atenção. Ninguém é obrigado a ter interesse ou a saber o mesmo que eu ou outra pessoa. Mas cálculo que, quando me perguntam, querem a minha opinião sincera.

Eu sei que há muita gente que nada sabe. Mas realmente ver "isso de perto", assusta-me.

Imaginem o cenário:

"Ah eu trago para casa 800€ limpos. Pagando as contas todas, sobram-me 100€."

Ok, perfeito. De 800€ limpos, consegues poupar mais de 10% do teu ordenado. Claro que o óptimo ia ser mais, mas 100€ já é mesmo muito bom.

Tudo muito bem se a conversa ficasse por aqui. 

O problema é que estes 100€ não foram para poupar, para criar um fundo de emergência, nada. Foram para se colocarem num empréstimo, porque "tinham dinheiro".

Claro que tentei explicar que, se ganhas 800€ limpos e te sobram 100€ e os poupas ou investes, sim, sobram-te 100€! Mas se agarras nesse dinheiro e vais-te pôr a comprar coisas que "precisas" às prestações, lamento, mas não tens 100€. Tens zero. Ainda por cima é literalmente zero, que a pessoa disse que não conseguia poupar nada.

Se não poupam nada, não têm 100€. Mais uma vez, não têm nada.

E infelizmente sei que há muita gente a pensar assim e a confusão que me faz!

Pior, é ouvir quando me dizem "ah mas paguei em prestações, sem juros, não tem mal nenhum".

Claro que os vendedores afirmam isto, pois querem vender. Claro que, se PRECISAREM mesmo de algo, é preferível pagar tudo sem juros, óbvio! O problema é que sei que foram compradas duas coisas que não era claramente necessárias. Eram um capricho.

Tudo o que compram em prestações, tem mal! Pior se não é uma coisa necessária e pior ainda se não poupam nada.

Claro, foi mais forte que eu e questionei se por acaso ficassem sem trabalho e subsídio de desemprego, se tinham dinheiro para fazer face às despesas todas. E durante 6 meses?

Recebi um silêncio muitoooo barulhento, pois disse tudo.

É muito difícil mudar estas mentalidades, ainda para mais em pessoas mais velhas. Eu tento, a sério que sim, mas juntar esta mentalidade a um perfil consumista, é a desgraça total.

Não sei como mais ajudar, a sério. 

Mas retirem da cabeça que se pagam todas as contas e ficam a zero, sem poupar nada, como é este caso, que têm 100€ no final do mês, pois não, não têm nada.

Ter é poupar ou investir. Ter é conseguir pagar as responsabilidades todas, fazer o lazer e ainda conseguir poupar algo. Isso sim é ter.

A triste realidade que muita gente, talvez demasiada gente mesmo, pensa que ter passivos é ter alguma coisa...

Desabafo - Gravidez

Como sabem, nunca quis ser mãe e esse desejo não existe. Pelo menos, como acho que é suposto ser sentido.

Mas desde que perdi o meu avô, que tenho pensado mais nisso.

Claro que, ao não sentir "a vontade", há alguma revolta dentro de mim, admito. Tento ter um pensamento positivo, tento pensar que apesar do difícil que eu já estou a imaginar que vai ser (espero estar a imaginar pior do que será na realidade), que vai ser bom, apesar de tudo.

Quando soube que a minha irmã estava grávida, a 1ª coisa que me passou na cabeça foi: "Que se lixe isto. Ela já terá o bebé e já vai deixar a minha mãe feliz. Descarto-me dessa "obrigação".".

Mas a verdade é que depois comecei a pensar e sim, a minha irmã vai ter os filhos dela, mas são dela e ela está relativamente longe. No Porto.

Depois, olho para a minha mãe, que não vai para nova e penso muitas vezes comigo própria e chego a chorar, pois tenho noção que, quando eu for mais velha, espero que seja só aos 80! mas que não terei cá a pessoa mais importante na minha vida. Ela.

E sem ela, mesmo tendo irmãos e sobrinhos, a vida será triste. 

Já aqui o disse várias vezes, para mim, família, é a minha família raiz. Não considero nem ao meu marido nem à família dele como minha família. Daí falar sempre muito em estar sozinha... A minha irmã no Porto, a vir cá cada vez menos, vamos falando pelo telefone mas não é a mesma coisa. O meu irmão que só nos tem a nós.

E a família é extremamente importante para mim e admito, só o descobri ou só ganhei noção disso, há uns meses atrás. Não sabia que aquilo que eu sentia era mesmo devido a essa importância. Achei que era normal.

E devido a isto tudo e devido a tudo o que já aqui contei, que achei que a gravidez fizesse sentido. Chegar aos 50 anos e estar "sozinha", não sei... Comecei a pensar que talvez não fosse assim tão giro, não sei explicar...

Setembro já chegou e com isso, o aval também da médica da Tiroide. 

Como já deixei de tomar a pílula no final de Maio, já passaram 3 meses de limpeza no organismo em relação a isso.

Fiz questão de o relembrar, mais uma vez, que não faço isto por ele. Acabo por fazer isto, na realidade, por mim mesma, apesar de estar a pensar muito na minha mãe. Fá-lo-ei, por mim.

Sei que não vai ser uma substituição, mas espero amenizar esta dor que sinto quando penso na falta que a minha mãe me fará.

Do fim-de-semana

Já passou e que vontade de me atirar janela fora (ainda bem que vivo num r/c 😂)

Sexta, como vem sendo costume, era o suposto dia de limpezas. Fiz zero, claro. Andaram aqui os homens nas obras. Mas quando é que esta m@rd& acaba Jesus?!? 😫

Stresses logo de manhã, porque para ficarem com o trabalho, é tudo muito lindo. Mas depois é que foram elas! Agora que está aqui, não sabe fazer nada... 😒

Adiante... Fazer compras para a casa foi um suplício. Dispensa já vazia mas teve que ser, se não, comia ar. 

O marido chegou das compras e ainda fomos fazer compras mas não de comida e tivemos que comer fora. Era pó por todo o lado! A seguir, lá fomos então lá à festinha da terra, ver o Nelson Freitas. Muito fixe!

Sábado foi dia de treino, depois de se tentar dormir até um bocado mais tarde.

Almoço em casa dos pais dele, matar saudades do filho peludo e festejar os anos do pai.

De tarde? Cinema... 

Só mesmo não tendo nada da casa para tratar é que fico com esta vida 😂

Também tivemos que jantar fora. Mas, quando a comida chegou ao lugar, tive um ataque de pânico! Eu já tinha dito ao marido que me estava a sentir estranha e acho que ele não tinha ouvido. Quando a comida chegou, disse-lhe que estava prestes a ter um ataque. Ele perguntou se eu queria ir à rua e disse-lhe que não, que ia tentar controlar-me. Qual quê. Comecei a chorar e claro, tive que ir para a rua, para o frio, para ver se me acalmava. 

Não se passou nada para eu ter ficado assim, por isso acho que foi mesmo do filme. Era de terror e como ainda me assustei 3 vezes, acho que foi mesmo disso. Depois de me acalmar, ainda me fiquei a sentir mal imenso tempo. Tipo tonta ou sei lá.

Como o marido tinha prova no Domingo, deitámo-nos cedo. 

Domingo chegou. O marido foi para a prova e eu fiquei um bocado na ronha. Mas queria, porque queria ir à praia! Ainda fiz umas limpezas ao pó do quarto, pois disseram-nos que já estava concluído do pior, digamos assim. E lavei montes de roupa, que com isto das obras, não tenho conseguido manter a rotina.

Mas agarrei em mim e fui mesmo à praia. Deixei o carro um bocado mais perto que o normal e lá fiz uma caminhada e 2h de praia. Soube mesmo bem! Ia nervosa, com medo, as ansiedades do costume, mas foi o melhor que fiz. Aproveitei a praia, o sol, ganhei mais uma corzita, descomprimi e li.

Estava com receio de ir, não só pelo facto de estar sozinha, mas que me desse outro ataque e eu ali sozinha. Apesar de saber o que fazer, é sempre melhor estar acompanhada. Mas fui, como disse e fiquei feliz que mais uma vez, para mim é sair muitooo da minha zona de conforto, ao fazê-lo é que mais vezes consigo sair. 

Depois claro, cheguei a casa praticamente ao mesmo tempo que o marido e fomos tratar do nosso quarto. Estava tudo cheio de tinta! Puseram a cama no sítio sem limpar nada, que irritação. E pior, o chão todo riscado!

Demorámos imenso tempo mesmo a limpá-lo, mas já está! Falta o chão ser lavado em condições, já que ainda se anda a usar sapatos em casa, claro. Mas já limpei até por dentro dos móveis!

Janelas e calhas lavadas, à pressa, mas serviu o propósito.

A ver vamos se para a semana fica mais alguma coisa concluída!

Por aí, que fizeram?

Até já

Fim-de-semana e que diferente vai ser... Sabem porquê?

É que não vão haver limpezas! Zero 😂 (aquele rir de nervoso, só me apetece é arrancar os cabelos)

Finalmente avançou-se com as obras em casa e sem ter tudo concluído, nem me vou pôr a limpar nada. Está tudo que mete nojo, tudo fora do sítio e eu a ensandecer, mas vou ter que esperar mesmo. 

Parece-me é que querem arrastar isto ad eternum, mas vamos que vamos. 

Já se vê algumas mudanças, embora o principal ainda falte! E a minha casa tem poucas coisas, eu imagino se estivessem em casa da minha mãe, tudo cheio de móveis...

Mas a sério, odeio ter tudo sujo, tudo fora do lugar 😕 Estou a ficar doente com tanta javardice... É que nós continuamos a viver aqui não é, a fazer as refeições aqui... Ai socorro!

Bem, posto isto, quero ver se leio e se vou à praia. Vai, à partida, haver cinema, uma ida à festinha da terra, que é aqui ao lado de casa.

Há um treino e o marido tem uma prova e ainda por cima estou também sem o cão!

Ah hoje vou matar saudades do meu menino, já que vamos lá almoçar com eles, que o pai do marido faz anos.

A ver vamos que mais vai haver.

Por aí, divirtam-se!

Bem vindo Setembro

Setembro já cá está e que terei eu já planeado?

Para começar, pois claro, uma semana de férias e mais nada interessa... Fim 😂

Brincadeirinha...

Mas de facto, tenho uma semana de férias;

O marido faz anos;

Nós fazemos anos de casados;

Vamos passar uns dias fora, nas benditas mini férias sem fazer muito (são só 3 dias);

Espero receber bons dividendos;

Espero ter mais dias de praia;

Espero passar tempo com a minha família;

Que as obras em casa terminem e fique, finalmente, com a casa em condições;

E espero conseguir mudar de Banco no Crédito Habitação...

Algumas responsabilidades mais sérias, mas que fazem toda a diferença na nossa vida e outras mais calmas e banais, mas igualmente necessárias.

No fim, logo vemos o que mais me trará Setembro 😁

Línguas

Eu sei Inglês e acho que o sei bem. Devido à falta de treino, é que começou a ficar mais enferrujado, mas a verdade é que sempre fui uma pessoa de Línguas. Na escola, Inglês e Francês eram o meu forte.

Infelizmente, em algumas entrevistas pedem um nível de Inglês avançado e, apesar de o compreender praticamente todo, acabava por falhar na escrita e principalmente na conversação. Falar então, é mesmo o pior.

Francês, como é ainda mais raro usar, esqueci quase tudo.

Numa destas semanas passadas, em conversa com familiares do marido, falaram no Duolingo. 

Eu disse que já lá tinha estado a ver o Inglês mas que de facto, achei demasiado básico. E então, na altura, desinstalei a aplicação.

O marido aproveitou a dica e instalou. Para o marido é bom? É óptimo. Ensina mesmo o básico dos básicos. 

Para mim, para terem noção, disse que sabia conversar em inglês e respondi a umas questões e fui logo para o nível 6. Entretanto chateei-me e decidi fazer o teste do nível 8 e lá estou eu.

Sim, há palavras que não sei escrever, há significados que não sei e há traduções para Inglês que não sei fazer corretamente... Mas a aplicação também não nos vai dar assim tantos verbos e afins para sairmos de lá uns pros. Mas ajuda e é isso que estou a fazer.

Relembrar alguns conceitos, algumas palavras e vou avivando a memória.

Mas... como eu quando entro, normalmente é a pés juntos, lembrei-me de relembrar também o Francês. Aí comecei mesmo do nível 1, básico dos básicos. Sei algumas palavras? Sei. Mas não me lembro de quase nada e conjugação de verbos ou traduções, ainda pior.

Mas depois, não bastasse duas línguas, decidi, já que vou tendo também algum contacto, ir aprender algumas coisas de Espanhol. Também do zero, percebe-se maior parte das palavras e vamos que vamos...

Mas.... Sim, não contente com estas 3 línguas, sempre tive curiosidade com o Italiano. Então bora lá. Zero de Italiano, mas vamos lá tentar. Nada fácil!

Mas.... eu sei, já estão fartos de tantos mas... Mas é verdade, é que não contente com estas 4 Línguas, ainda fui buscar o Alemão! Tiros nos pés 😂

Ainda mais zero que o Italiano, mas acertei as palavras do nível básico 😂

Vamos concluir?

Não pensem que sou eu que sou um suprassumo. A verdade é que com imagens, bonecadas e sei lá eu, a coisa fica muitoooo mais facilitada. Rapidamente percebem o sentido da coisa.

Se vai ficar cá dentro alguma coisa? Não sei... Mas está a ser giro e pretendo continuar. Quando terminar, volto ao início, se achar necessário. Posso dizer que na Alemanha, já como pão e bebo água 😂 fiquei assustada e não estou a avançar tão rápido, mas é super interessante também ver o meu desenvolvimento. Até já ando a dizer coisas em alemão à família 😂

A ideia aqui também é desafiar-me. Embora aprender 5 Línguas ao mesmo tempo, se torne bem confuso. Principalmente o Espanhol, Italiano e Francês. Como estou no mesmo nível em todos, às vezes no Italiano, falo Espanhol e vice versa.

O que for para ser meu, a mim virá

Pode parecer uma frase toda pomposa ou um cliché, mas é a mais pura das verdades. Ou aliás, assim quero acreditar que seja.

E se as coisas não aconteceram como esperávamos, apesar de eu muitas vezes ficar bem triste e desiludida, de mal com a vida, após ponderar bem ou até muitas vezes sem arranjar lógica para ter sido recusada, tento pensar que se não foi, é porque não teve que ser e melhor estará lá à frente.

Se isto é tudo muito bonito? É.

Se é fácil pensar assim? Não.

Mas tenho tido muito este pensamento em relação a arranjar trabalho novo.

Até digo para mim mesma "estou um não mais perto do meu sim"...

Mais uma vez, não é fácil lidar com frustração, com a tristeza, mas temos que avançar.

Porque estou a falar disto?

Porque como sabem, eu tenho vontade e necessidade de mudar de trabalho. A empresa está com a corda ao pescoço, aqui não há futuro nem é futuro. Ganho mal para o que faço. Etc, etc, etc...

Mas... com o surgimento da conversa do bebé, a coisa muda um bocado de figura.

Eu inscrevo-me quando vejo algo que me agrada, atenção. Estou mais exigente para onde mando Curriculuns. Serve-me as quedas que já dei. Muitas vezes, até são as próprias empresas de recrutamento que entram em contacto comigo, pois têm lá os meus dados na base de dados. Fico sempre muito contente quando assim o é.

Tenho recebido propostas boas. Que se me aceitassem, eu dizia que sim na hora.

O problema, como referi, é o tema bebé.

Tenho um elefante na sala, não posso disfarçar que não existe. Ele está lá.

Portanto, nas entrevistas, quando avançam, eu sinto uma obrigação tremenda de dizer que estamos a planear uma gravidez. É verdade, pode acontecer daqui a 2 meses, 6 meses, 1 ano ou nem acontecer, mas como referi, não consigo fingir que não está a acontecer. Porque mesmo oferecendo contrato sem termo, ainda por cima tratando-se de empresas grandes, rapidamente me despedem e adivinhem? A minha ideia não é ficar sem trabalho.

Sei que me prejudica, sei que muitos recusam por causa disso, mas não consigo mesmo ser de outra maneira ou mentir ou omitir. Algumas empresas até o podem merecer, mas eu não tenciono mesmo, de todo, ficar desempregada. Ainda para mais nesta situação. É que depois ainda mais difícil é. Pior, sei que vou entrar em stress, em depressão, em tudo e não quero mesmo. 

Mais uma vez, o elefante está no meio da sala. 

De que me vale mentir agora, e daqui a 2 meses, por exemplo, ter que dizer que olhe, afinal estou grávida? Que ganho eu com isso? Um chute no rabo, pois claro.

Atenção, podem existir por aí muito boas empresas! E sei que muitas aceitam esta situação na boa. Mas não é o caso da maioria. 

Sei que perdi e irei perder muito boas oportunidades, infelizmente. Tenho plena noção disso. Mas entre ter trabalho mau mas que ainda vou recebendo e posso passar por tudo calmamente ou ter trabalho agora e daqui a 6 meses não e entrar em desespero, esqueçam, a 1ª opção é a melhor.

Teria a hipótese de dizer que aguardo, que adio a decisão, mas a idade e os problemas na tiroide já não mo permitem. E aliás, já ando a tomar comprimidos para isso!

Depois claro, é-me impossível não pensar que "ainda não nasceu e já me está a prejudicar"... 

Porque eu quero mesmo mudar de trabalho... Mas preciso acalmar esta minha veia mais "bruta e negativa" em relação à gravidez. Tenho muitas crenças negativas, que preciso mudar.

Mas, como referi, apesar de tudo, este pensamento vem-me sempre à cabeça "o que for para ser meu, a mim virá"... E quero acreditar que se agora não foi, é porque lá há frente vem aí coisa bem melhor!

Estou um não mais perto do meu sim.

Limpezas

Como sabem, todas as semanas fazemos as limpezas da casa entre Sexta e Sábado.

Quando tenho teletrabalho, 3 dias por semana, aspiro a casa sempre. Apanhar pêlos do cão, aparas da chinchila, etc.

E vou tentando manter a casa em ordem.

Mesmo à Sexta, antes de entrar, na minha hora de almoço e nas minhas pausas, lá vou avançando com limpezas na casa.

Normalmente limpo o pó todo e que bom é não ter muitos móveis, avanço com a limpeza da banheira, uma vez que tomamos banho no ginásio, limpo o frigorífico, aproveitando o facto de estar mais vazio e, outra coisa que fica feita, é a limpeza do quarto dos hóspedes.

Mas sempre senti que demorava imenso tempo. Ou me perdia a fazer 50 coisas ao mesmo tempo, ou não sei, mas senti que andava a demorar demasiado tempo mesmo assim.

De há umas semanas para cá, tentei cronometrar a coisa. É que realmente nós damo-nos o tempo que nos permitimos e se eu tivesse 1h, faz de conta, era 1h só de volta do quarto. Mas nem significa isto que o estivesse a limpar!

Apesar de ter acrescentado mais umas limpezas semanais às que já fazia (agora decidi começar a aspirar as calhas e não deixar acumular pó, as borrachas da parte de baixo das janelas e as pedras das janelas), agora ao cronometrar, vejo que demoro, em média 10min a limpar o quarto todo dos hóspedes. 

O nosso quarto, talvez 20min, excepto quando faço a muda da cama. 

Hall então, acho que nem 10min, pois só tenho um móvel pequenino. 

Sala, penso que 20min chegam.

Estão a ver?

É que uma coisa que antes eu sentia que estava o dia todo a limpar, agora em 3h ou menos, consigo ter a casa toda limpa! E a sério, eu limpo em pormenor. Levanto as molduras, etc, etc.

Ajuda não ter tapetes nenhuns, é um facto.

Mas ajuda também ter noção do tempo a passar e querer passar o tempo a fazer outras coisas.

Sinto que nem ando em stress por fazer as coisas mais rápido, muito pelo contrário. No outro dia, eram 16h e a casa estava toda limpa! Isto é perfeito, pois sobrou-me imenso tempo para o resto 😁

Do fim-de-semana

Até à viagem, foi chatinho 😅

Como disse, o marido tinha uma prova no Domingo e aproveitámos e fomos para casa da minha "tia" e ele assim estava mais perto da prova e eu matava saudades da família. 

Mas... Claro que as obrigações estão 1!

Então Sexta ainda se limpou a casa praticamente toda mas à porco, ainda se foi levar o cão aos avós, que vai lá passar pelo menos 1 semana pois as obras começam hoje, ainda se foi às compras e ainda tratar de tudo para levar. Também tive que passar pela minha mãe, para não deixar nada de valor cá em casa, não vá o diabo tecê-las.

Foi cansativo mesmo, mas depois o fim-de-semana em si, foi bom 😁 embora também cansativo.

Tomámos o pequeno almoço ainda em casa e terminou-se tudo. Só saímos da zona era quase 12h 😂

Mas ainda li! E estudei as línguas.

A ideia era almoçar em Santarém ou lá perto e assim foi. Chegámos lá já era quase 13h e lá fomos à procura de onde comer. Acabámos por comer mais longe, mas foi tão mas tão bom o almoço! E a diferença de preços, senhores! Nós os dois, com bebidas, entradas e sobremesas, 26€! Em Lisboa não pagaria menos de 50€, tristeza.

Arrancámos e a ideia era para ir a Penacova para o marido levantar o dorsal, mas como já ia ficar muito tarde, fomos logo para casa da minha tia.

Muita conversa, muita risada. Ainda se foi encher garrafões de água a uma fonte e que belíssima maneira de poupar um bocado a água. E fresquinha que ela era. Uma ida a uma loja e siga jantar.

Depois do jantar, claro, o marido foi dormir e nós ficámos a aprender a jogar Póker e de conversa até às 4h da manhã. Sério e foi porque nos obrigámos. Se não, tínhamos ficado na conversa até o marido ir para a prova 😀

Mesmo assim, parecia que eu não estava com sono, visto que passei o resto da "noite" a acordar. Dormi 6h e estava fina, mas senti depois à noite, já de regresso a casa, claro 😛

Esse dia foi ainda de mais conversa e falar de finanças e não só. A sério, adoro que me façam perguntas, que estejamos ali a trocar ideias e a crescer. Foi mesmo muito bom.

No regresso, ainda comemos uma bifana que sim, comecei a dieta mas foi muito difícil cumprir com a mesma em casa de terceiros, mesmo sendo familiares. Mas pronto, já voltei ao foco.

Por aí, que se fez?