Do fim-de-semana

Já passou.

Teve corrida, 50 minutos e 2 horitas de praia.

Avaliação no ginásio e 3 meses depois de ter feito a outra, a minha idade metabólica continua a descer.

Repito, tenho 35 anos. Em Abril, a máquina deu-me 29. Agora, deu-me 27. Desci pouco a gordura e aumentei pouco o músculo. Mas sinto-me bem e isso é que importa.

Fui lá à festa de anos do afilhado dele e passou-se. Vá lá que não me senti muito mal, o que acaba por ser bom sinal em relação ao meu luto.

Fiz apenas uma receita, até foi o marido que fez e deu a ideia. 

E li!

Ahhh, na Sexta fiz uma compra da qual estou meio que arrependida. Mas enfim, está feita. Não posso trocar. Depois contarei.

Por aí, que fizeram?

Até já

Último fim-de-semana do mês de Julho. Passou rápido, apesar de tudo.

2 semanas fora do trabalho, fazem isso.

Para este fim-de-semana há limpezas, uma festa de aniversário à qual não tenho vontade de ir, treino e praia.

Ver se faço uma receita e pronto, vou reduzir o número de receitas que publico porque realmente ando muito cansada de tudo.

Para a semana, quero ver se dou um passo em direcção a uma coisa que há muito quero fazer... A ver vamos.

Por aí, divirtam-se.

Do trabalho

Ir de férias deveria ser bom. Aliás, é sempre bom. Tirando este ano, que aconteceu o que aconteceu.

Mas regressar de férias, também deveria ser bom ou pelo menos, calmo.

Menos na empresa onde estou!

1 semana passou, em que estive sozinha porque o meu chefe também merece férias e foi uma semana de merda! Em que já perdi o "descanso" que mal tive nas duas semanas que tive de férias.

Que ninguém faz o meu trabalho, já eu sei, mas regressar com duas semanas pendentes, regressar com dois fechos do mês por fazer e ainda ter que pôr tudo em dia e tentar fazer o trabalho do meu chefe, é mau demais.

E no meio disto tudo, ainda bem que pedi o meu subsídio de férias antecipado. É que ainda não o pagaram a ninguém e nem dão justificações!

Para mim é o pior, esta atitude da Administração.

O meu chefe bem insiste, mas nada. A Administração nem ai, nem ui.

A partir de Outubro, tenho mesmo que começar a pensar bem na minha vida profissional. Isto é desgastante e não está a levar ninguém a lado nenhum.

Tenho recebido propostas, mas agora têm sido mais para coisas temporárias...

A ver vamos o que virá ainda mais por aí.

Dos 35

Com o falecimento do meu avô, veio-me à mente aquilo que sempre senti... Que os meus 35 anos me iam trazer algo.

Sempre senti que ia ser algo bom e acontece isto?

Será que foi isto que eu sempre senti? Foi isto que estava a "prever"?

Não estava à espera de o perder. Ainda não recuperei do meu luto e aliás, ainda o estou a fazer.

Mas será que era "isto" que os meus 35 me iam trazer?

Ficar sem avô?

Ficar sem um dos meus pilares?

Foi esta merda que "previ"? Aquilo que de tão bom eu senti que ia acontecer, afinal tornou-se isto, que está a ser para lá de desagradável?

Já me disseram que não posso ver como um fim, mas como um início de algo. 

Outros disseram que os meus 35 mal começaram e não sei o que mais eles me reservam.

Mas para começarem, estão a ser amargos.

3 meses com 35 anos e perdi o meu avô. 

Faltam 9 meses. 9 meses é muito tempo, é verdade. Em 9 meses muita coisa acontece.

Mas os meus pensamentos só me maltratam neste sentido.

Estou a ser a minha pior inimiga neste momento. A pior mesmo.

A culpar-me de muita coisa ou aliás a não desculpar-me de muita coisa. Sei que não sou Deus e que nada mais podia fazer que o que fiz... mas mesmo assim...

Limpezas de Primavera

Feitas já bem no Verão, mas feitas.

Como referi, foram a única coisa que me aliviava a cabeça, perante a partida do meu avô.

Organizar, destralhar, mudar as coisas de sítio, arrumar tudo de novo, limpar.

Realmente foram o meu escape nos três primeiro dias após a partida do meu avô.

Terminei quando regressei de férias. 

Sinto logo uma energia diferente na casa e mais coisas foram doadas, outras tantas para o lixo, alguns updates na casa, como mesa e cadeiras na sala e uma estante nova para os meus livros.

Calhas, janelas e estores lavados.

Música tocava apenas onde estava o marido. Eu ficava com os meus pensamentos.

Para o ano há mais, embora eu ache importante fazer estas limpezas mais vezes, mas enfim...

Parece que finalmente perceberam que as limpezas são terapia e não obsessão.

Das férias

Ir de férias depois do falecimento do meu avô, foi coisa que, para mim, não fez sentido nenhum. Mesmo que depois de pago, combinado, tudo.

Mas toda a gente insistiu. A minha mãe achou que eu devia ir, o meu pai inclusive também deu a opinião dele e era igual à da minha mãe...

Mas ir de férias, de luto, é uma merda.

Não estava com espírito, fartei-me de chorar, não descansei, não pensei em mais nada.

Duas semanas de férias e sinto praticamente o mesmo cansaço que sentia antes de vir...

Não me apeteceu passear, não ouvi música e apenas me refugiava na leitura. Sim, apanhei sol e fiz muita piscina, mas estava em contacto com a natureza. Eu não sorria. Acho que me lembro da primeira gargalhada que dei, após o falecimento do meu avô, e foi mais de uma semana depois.

E senti-me mal por ter sorrido.

Ainda se fez as limpezas de "Primavera". No dia em que soube do falecimento do meu avô e no dia a seguir, era a única coisa que me fazia esquecer por breves momentos pelo que estava a passar.

Quando regressámos, terminámos as limpezas, que ainda duraram três dias a terminar.

Não sinto que tenham sido umas boas férias.

Sinto-me cansada, drenada, tudo. 

Mas estou de volta, pelo menos por aqui.

Até breve avô

No dia 6 de Julho, o meu avô faleceu. Um dia antes da minha irmã fazer anos.

E quase três semanas depois, parece que ainda não o interiorizei. Parece que ainda o "tenho cá".

Foi para o hospital no dia 2 de Julho, a meu mando, porque o vi a piorar de dia para dia e no lar, ainda questionaram se valia a pena. 

Eu só ouvia que era eu que não me estava a mentalizar, porque o meu avô já tinha desistido.

Eu não aceitava, ainda não aceito, claro que não. 9 anos sem a minha avó e ele aguentou-se. Vários problemas de saúde ao longo dos anos e ele sempre se aguentou, porque raio ia desistir agora?

Para mim, além da idade e de um ou outro problema de saúde que ele pudesse ter, foram mesmo os "maus tratos" no lar que ditaram o seu fim.

Mas quem é esta gente para ditar o fim a quem quer que seja?

Infelizmente, sei que pode não fazer sentido porque hoje estamos cá, amanhã não, mas sinto que não me despedi dele. E está-me a custar imenso.

Dizem que não estou a saber lidar com o falecimento dele e talvez não esteja mesmo.

Está a custar, está a custar muito.

Quando eu era nova, praticamente vivi sempre com ele e a minha avó. Não sei se por todas as memórias, se por ele ter sido o meu último avô e eu agora não tenho mais nenhum, estou a sofrer imenso.

Partiu sozinho. A minha mãe ainda o conseguiu ver nesse dia, uns minutos, mas ele já "não estava cá". Aliás, desde que o deixei no hospital no dia 2, que ele não estava.

Vê-lo a definhar de dia para dia custou imenso. Mesmo sabendo que fizemos o que podíamos e conseguíamos, mesmo sabendo que nunca o abandonámos e que tratámos dele até ao fim, não estou a saber lidar. Parece que há aqui um "perdão" que tenho que dar a mim mesma, mas que ainda não o consegui fazer.

Perdi o meu avô. O meu último avô e está a doer muito. Se isto é estar no fundo do poço, então deixem que vos diga que já o atingi.

Não me sinto em paz, não sinto que o "assunto" esteja encerrado como anteriormente aconteceu com outros falecimentos.

Se isto fez abrir as comportas de tudo o que andava a guardar para mim? Não sei...

Mas até tenho medo deste regresso ao trabalho. Não me sinto ainda capaz. Choro quando me lembro de algo, mesmo que seja algo bom, como dizem sempre para trazer essas memórias e apenas essas...

Perdi o meu último avô e com ele, foi parte de mim.