Balanços Positivos

Cá estou eu com as coisas boas do mês de Janeiro:

Começámos o ano com um almoço na minha mãe;

Bons dividendos recebidos neste mês;

Começámos a comprar coisas para o quarto da criança;

Tive familiares cá em casa;

Caminhadas;

Regressei +/- à rotina dos treinos no ginásio;

Comprámos o carrinho da criança;

O meu irmão fez anos;

O menos bom, foi ter ido de urgência para o hospital, por me estar a sentir mal. Mas no fim, estava tudo bem e isso é que importa.

Ah e os malditos enjoos e tonturas não passaram ainda 😑😒

Um mês grande, mas que até senti que passou rápido. Coisinhas simples foram feitas, mas muitos pormenores que precisavam ser tratados, ficaram resolvidos. Foi um bom mês.

Da consulta da Tiroide

Tive consulta no dia 17 de Janeiro. Fiz as análises no dia 15, como é costume.

Os valores, finalmente, começaram a descer. 🙏 Menos uma preocupação!

Não estão óptimos, mas estão bons. Então é manter os comprimidos em jejum. 100microgramas. 

Não sei se não os irei manter depois de parir, pela conversa da médica, pareceu. Mas é um assunto para depois. Para já, era isto que se pretendia, que descessem. 

Se para poder engravidar, tinham que estar abaixo dos 2,5 (qualquer coisa), assim que descobri a gravidez, subiram até quase aos 4. Foi o pânico. Agora voltaram aos 2,5. Pode ser que com a continuação da toma, desçam mais um bocado. Era o ideal.

Ficou marcada consulta para daqui a 6 semanas.

E ela disse logo, grávida, tenho mesmo que ser seguida ali. 

Ainda andou aqui a apalpar o pescoço e a dita cuja tiroide, por causa dos tumores. Mas ainda estão molinhos, diz ela, por isso, tudo a andar e para já, tudo tranquilo.

Acções e seus dividendos

Aqui está o balanço do ano 2024, claro.

Mais uma vez, não dá para saber qual o retorno real, uma vez que todos os meses coloco dinheiro. Logo, nunca consigo saber sobre que base é que estou a receber os valores.

Mas vamos ao que interessa.

Terminamos o ano com quase 4 mil€ investidos.

Claro que se antes já assustava, agora então ainda mais 😅

E terminamos o ano com uma quantia de dividendos de 107,71€!

Se tinha como objectivo atingir os 100€ e cheguei a ter "receio" de não os atingir, a verdade é que não só atingi, como os ultrapassei!

Lembro que quando nos iniciámos nisto, o 1º ano deu 17€ de dividendos. Mais do que quintuplicámos o valor. 

Perfeito!

Quer isto dizer que, para 2025, no mínimo vamos receber 108€ no total do ano. Mas claro, a ideia é atingir este valor bem mais cedo.

Posso dizer que em apenas 3 dias de Janeiro, já tinha 5,13€ pagos de dividendos, logo, já só me faltavam 102,87€. 😂

Ao dia de hoje, já só faltam 95,12€.

Com base neste valor que falta, dá uma média de 8,65€ por mês. Já é um valor bem considerável! 😁

A ver se nos entendemos

Estou cansada de pessoas parvas a dar palpites e afins!

Eu quando disse que não era uma pessoa de beijos, não significa isso que não vá beijar o meu "hóspede interior" (como tão carinhosamente o chamaram e achei uma graça imensa 😁).

Deixem de ser comichosos, presunçosos e tudo o que acaba em osos, que já me irritam.

E sim, não se preocupem também, terapia está em dia e graças a Deus, está tudo a correr maravilhosamente bem!

E nunca estive tão calma como tenho estado nestes últimos tempos.

É que mais dia, menos dia, venho para aqui mentir. Ou falar de chouriços, que claramente as pessoas estão mais preparadas para isso 😉

Até lá, a ver vamos se mantenho aqui esta espécie de registo acerca da minha gravidez ou não.

Também sejamos realistas... Nunca ninguém está satisfeito com nada mas eu já estou farta de dizer, o que funciona com vocês, pode não funcionar com A ou B e está tudo bem!

Há quem eduque os filhos à frente de um écran de telemóvel. Concordo? Não. Dou palpites? Também não.

Há quem seja apologista da educação positiva. Concordo? Não. Dou palpites? Também não.

Há quem entupa os putos de doces. Concordo? Não. Dou palpites? Também não.

Nunca disse que não ia beijar, tratar bem, dar carinho, etc, etc... Mas estou cansada de dar "explicações" a quem nada devo.

 

E pior, sei se pessoas que atrás do anonimato, desejam coisas como "que abortes", que "a criança venha com problemas"... Acreditem, isso diz muito mais de vocês do que de quem em vez de dar mil beijos, "só dá 500"!

Do fim-de-semana

Já passou e foi muitoooo ao lado 😅

Sexta avancei com o pude da casa, nas pausas. O marido foi às compras e houve ronha ao final do dia. Maravilha.

Sábado, como tínhamos aqui uma mudança para fazer em casa, que dependia de terceiros, supostamente íamos ao ginásio depois dessa mudança e depois da casa limpa. Acontece que lá fui inundada com ainda mais enjoos e dores de cabeça e nesse sentido, nada feito. Não houve ginásio.

Também não houve jantar com os casais amigos, pois que uma das amigas está doente e com febre... Mas que raio se passa? Anda toda a gente assim 😐

Ficar por casa não foi totalmente mau, visto que eu estava a sentir-me como estava.

Domingo o marido foi fazer umas marcações e eu, fui treinar.

Li, descansei bastante, fiz uma sesta e tratei de tudo.

Foi um Domingo para lá de calmo, a sério que foi.

E pronto, cá estamos para mais uma semana que, pelos vistos, é a última de Janeiro!

E hoje o meu irmão faz anos! Parabéns ao mais velho 😁

Por aí, que se fez?

Até já

Último fim-de-semana de Janeiro e como disse, senti que passou rápido. Por um lado, ainda bem!

Já estou com 5 meses de gravidez, praticamente, e cá andamos na sega rega dos enjoos e tonturas. Não imaginam o farta que estou disto. Já não são tão limitantes, claro, mas ainda me incomodam imenso. Enfim...

Para este fim-de-semana, além das normais compras e limpezas da semana, há um jantar em casa de um casal amigo, com mais outro casal. Vai saber bem de certeza, mas já estou a imaginar o tema de conversa de manhã à noite 😒

De resto, ver se descanso e vejo a minha série. E leio, preciso de ler. 1 mês praticamente passado e nem 1 livro concluído... 😕

Por aí, divirtam-se!

Beijinhos, beijinhos

Sério, eu sou uma revoltada por natureza 😂

Todaaaa a gente sabe, dos que me são perto, que não ligo nada a beijos. Não gosto de os dar e gosto ainda menos de os receber. Sim, até do marido. Mas lá faço o esforço.

É um suplício ter que andar aos beijos e pior, sou tipo os putos. É que limpo a cara se realmente me tocam com os lábios na bochecha. Se for só aquele encostar de faces (mas façam a porra do barulho ao menos 😂) ainda pode ser, agora lábios a tocar na minha cara? Ai Jesus...

Nisto, também muita gente sabe que ser carinhosa não é bem o meu ponto forte. 

Costumo dizer, não é preciso ser o Príncipe, mas também não há necessidade de ser o cavalo. Prazer, sou quase o cavalo 😂

Calma, esforço-me imenso para ser carinhosa, mas a minha base é realmente bruta. A falar, nos gestos de carinho!!!!, em tudo.

Eu a fazer festas, sou bruta. Eu a embalar, sou bruta. (espero por um lado, que isto acalme 😂)

Nisto, vamos ao que interessa... A minha irmã sempre foi a "menina". Sempre foi de se agarrar, dar beijinhos, festinhas... E para além de nós nem estarmos habituados a isso, não ligamos muito. Provavelmente por não estarmos habituados.

Ela consegue demonstrar melhor que nós os sentimentos. Talvez seja a palavra correcta. Mas não quer dizer que não os tenhamos, óbvio.

Como sabem, ela foi mãe. Pois que quando fala que a miúda tem dores ou sei lá, que passa a vida com ela ao colo, passa a vida a falar em quê? Beijinhos!

Já estou enjoada com tanto beijo.

Dói a barriga? Dá beijinhos.

Está a chorar? Dá beijinhos.

Tem fome? Dá beijinhos.

E depois quer "impingir" este tipo de comportamento em mim! Sabendo ela muito bem que eu não me identifico com isso! Principalmente se for forçado.

Atenção, eu faço festas ao cão e dou-lhe beijinhos. Mas quando eu quero. Não é uma cena forçada.

Acredito que com a minha criança, a coisa também se acabe por dar naturalmente, mas não quero forçar! Até que há crianças que nem gostam 😕

Já sei, há muita gente que vai ler e não vai entender.

Esta é a minha base, mais fria, chamemos-lhe assim. E é claro que tenho que me adaptar, mas ao meu ritmo!

É que para a criança estar bem, 1º tenho que estar eu bem.

Da gravidez

Como sabem, apesar de ter sido planeada, não foi totalmente desejada. Pelo menos com a rapidez com que a coisa se deu!

Já disse, sempre pensei que ia ter tempo, apesar de tempo ser coisa que não tenho.

Sim, de facto ando a ver coisas para a criança. Mas acreditem, não é por vontade própria. É o meu marido que insiste e eu lá vou.

Porque tenho noção que eventualmente tenho que começar a tratar das coisas, mas a vontade não vem.

E como sei que me vão dar coisas, ainda pior. Não me façam gastar €, sff! 😂

Neste caso, sou eu que estou a meter travão no marido, se não já tinha ali o quarto cheio de tralha. E Deus me livre!

Não quero ver roupa, até perceber o que a minha irmã me empresta. Está-me a irritar ter que comprar um ovo, pois acho que isto está feito para uma pessoa gastar mesmo dinheiro... (falarei depois).

Comprei o móvel para o quarto e e!

Ah, e já ando a apontar numa folha do meu Excel, tudo o que já gastámos com a criança. Seja o móvel, seja um babete. Porquê?

Porque me faz confusão, alguns valores que dizem na internet que se gasta com um filho, ao longo da vida. Estou a tentar ser super prática e realista. E lá está, acho que é possível ter uma criança, sem cair no exagero.

Percebo quem fique entusiasmada, mas eu não sou assim. E como sou muito analítica e calculista, toca lá de ver se consigo contrariar a manada.

Quando me falham...

Pensei bem antes de publicar isto aqui.

Já aqui tinha referido várias vezes que sinto que muitas vezes as pessoas falham comigo, mesmo vendo que eu estou sempre lá. 

Quando são amigos ou "pessoas de fora", o mal corta-se pela raiz... a questão é quando são pessoas chegadas, os meus tudo.

No dia em que fui às urgências do hospital, por causa das dores e tonturas, avisei o meu marido, que estava a trabalhar, que ia para lá. Mas que ia falar com a minha mãe para ver se ela podia ir comigo.

Liguei-lhe e só recebo engasgos do outro lado. Atenção, a minha mãe não conduz. Teria que ser ela e o meu pai a irem comigo, mas até bastava ele lá nos deixar que depois viríamos de taxi. Mas como disse, recebi engasgos. Fiquei um bocado, talvez triste ou desiludida, pois sabendo que não era ela a recusar, que se prontificou logo a ir comigo, não fez força nenhuma para que o meu pai nos levasse lá. Mais uma vez, mesmo que depois se viesse embora! 

Ah não estou em casa, ah estou a tratar de recados... Porra, era uma urgência, não pedi para ir passear! 

E até estive para ir sozinha, mas conduzir com tonturas...

No dia imediatamente a seguir, devido às tonturas e aos enjoos, não consegui comer o que o marido tinha deixado para mim. Só me apetecia uma canja.

Liguei uma primeira vez para ela, porque já sabia que andava nas compras e não atendeu. Ok, tudo bem. Quando liguei uma 2ª vez, atendeu e disse-me que ainda estava nas compras, mas efectivamente já tinha pago.

Perguntei se não podia me comprar e vir cá trazer uma canja, pois que sentia que era a única coisa que me ia cair bem (e de facto, foi mesmo).

Pois que ouvi engasgos de novo. Depois disse que já tinha pago e que até nem havia canja à venda.

Mais uma vez, eu não acredito que fosse a minha mãe a recusar a tarefa em si, mas sim de maneira a que não incomodasse o meu pai. Mas mais uma vez, não pedi um bolo, um capricho. Pedi comida, por me estar a sentir mal.

Enfim... Foram assim duas de seguida que, como referi, me deixaram triste ou desiludida. Os outros nunca estão lá para mim, mesmo eu não tendo falhado quando precisam. Mas tudo bem.

Lá fiquei melhor e fiz uma canja à pressa, com um caldo e massinhas.

Objectivos para 2025

Cada vez parece que gosto menos de fazer planos ou sei lá que lhe chamar.

Não sei se começo a ter mais receio do desconhecido ou por ter sempre algo que me troca as voltas todas, mas a verdade é que fazer estes balanços parece que de ano para ano, perdem a sua validade ou sentido.

Mas aqui estou, este ano talvez com uns desejos mais simples:

1º Continuar a guardar o meu, para mim:

Sério, tenho guardado imensa coisa, muito mais que antes e não me tenho arrependido. Mais uma vez, quase ninguém se preocupa a sério com os nossos problemas, querem é cusquice e conversas, por isso... Até a gravidez, fui contando muitoooo devagarinho e nada arrependida estou.

2º Cuidar de mim:

Por culpa dos enjoos e não só, o ginásio foi ficando para quase último plano. Gostava de voltar aos treinos de rotina. Caso não seja para já possível, tenho que me focar na alimentação. Já ajuda. Quando a criança nascer, quero voltar com toda a força (que conseguir e puder) aos treinos e a ter o corpo que tinha antes ou melhor. Continuar a beber água, continuar a comer saudável, treinar sempre que possível, usar cremes, tratar da minha saúde mental que até nem está má de todo.

3º Continuar nas leituras:

Li o ano passado 25 livros. Este ano acho que vai ser mais complicado. Além de, quando me deito, adormecer logo, se não adormeço, estou enjoada/tonta e logo, não leio. Notei um decréscimos nas leituras de 2024 mas como já tinha 25 livros livros, já não me preocupei. Mas a verdade é que sinto falta.

Posto isto, se este ano ler 10 livros, já fico feliz.

4º Ter um bom parto e uma criança calma/ Tentar levar a maternidade de maneira mais simples/pratica possível:

Sei que esta 1ª parte do pedido não depende totalmente de mim, mas será pedir muito? 😂

Já que tenho um medo de morte, pelo amor de Deus, um parto bem rapidinho e indolor! Já que estou a sofrer tanto na gravidez com a porra dos enjoos e tudo mais, que o parto seja calminho, tranquilo e rápido... E que a criança deixe dormir 😂 Vá láááááá! 

De resto, estou a tentar não fazer mesmo planos nenhuns. Eu, Cláudia Maria, sem planos? Ui...

Mas é verdade. Como não sei como as coisas funcionam, queria tentar manter tudo o mais simples possível.

Tentar não ser muito maricas, tentar ter leveza. Minimalismo na ordem do dia. Simplicidade. Praticidade. 

5ª Continuar a poupar/investir:

Aqui também não sei como será, principalmente quando a criança nascer... Mas espero conseguir ter dinheiro para continuar a poupar e ir investindo todos os meses. É importante e acaba por ser, não só para nós dois, mas como a pensar no futuro da criança também.

E o mais engraçado, é que a criança também já tem acções na bolsa de valores 😅

6ª Manter-me fiel a mim mesma:

Que é a relação mais importante e duradoura que tenho. A comigo própria. Manter o coração do lado certo, continuar a fazer tudo o que posso pelos meus, apesar de nem sempre receber o mesmo em troca. Tentar sempre surpreendê-los, fazê-los felizes, fazê-los sair um bocado da zona de conforto, mesmo que seja pouco. Manter os meus princípios e valores, que tanto prezo e que encontro cada vez em menos pessoas. 

7ª Mudar de trabalho:

Sim, nesta fase e penso nisto. Tenho tido algumas entrevistas, mas claro, aviso que estou grávida e não faz sentido... Mas já tenho duas pessoas que me disseram estar a aguardar pelo final do ano (Novembro/Dezembro) ou início de 2026, que seja. Mas estou com vontade de mudar e agora com mais despesas, é cada vez mais urgente. Para não dizer que estou mesmo farta de tanta desorganização por parte da empresa. E da exploração. Já não se justifica. Só ainda não saí por causa desta questão da gravidez, mas depois, ui, vou mesmo fazer todos os possíveis para sair de lá!

Acho que estes são os grandes objectivos para 2025 e espero que consiga chegar a todos eles.

Espero que a minha família se mantenha unida e que pelas coisas menos boas que estamos a passar (o tumor da minha mãe) que mantenhamos a força para continuar a luta. Que nos mantenhamos unidos e com saúde, dentro dos possíveis. Que nunca se perca a fé.

Que saia o Euromilhões, claro, para poder ajudar todos os que pretendo e mais ainda.

Que seja um ano que traga muitas coisas boas, muita energia positiva, pois bem precisamos.

Já vai ser por si só, um ano de grande mudança. Mas 2024 já foi no seu final e sinto que a mudança foi positiva, posto isto, que assim continue. Crescimento e mudança tenho a certeza, mais uma vez, que vai trazer.

Mas que traga alegrias e a minha mãe curada e livre de tudo o que a chateia. Que possa ver, como tanto deseja, os seus netos a crescer saudáveis e que possa participar em muitas reuniões e ajuntamentos da família 💖

Que nunca nos falte amor e fé.

Do fim-de-semana

Já passou! 😁

Sexta em casa, avancei só ao final do dia com algumas limpezas e organizações, já que ia ter família em casa, a dormir de Sábado para Domingo. 

O marido foi às compras e como eu me sentia ainda toda entupida, não fomos treinar. 

Ficámos na ronha a ver uma série nova, a conselho da Psicóloga.

Sábado lá consegui ir treinar, mas só depois de almoço e de ter a casa toda tratada. Assim, tomei lá banho 😂

Elas ainda jantaram conosco e depois ficámos na conversa até às 2h da manhã. Sabe bem, ficamos sempre até às tantas a conversar.

Domingo o marido teve prova e eu fiquei aqui com elas, a conversar mais 😅

Domingo foi mesmo dia de ronha absoluta. Depois de elas saírem e de se tratar da casa, arrumar tudo o que havia a ser arrumado, foi o dia todo, mas todo mesmo, deitados no sofá. Velas acesas a dar cheiro à casa (que só ele sentia 😒😅) e a criar um ambiente fixe, já que chovia imenso e o tempo estava cinzento.

Ainda pedi ao marido para ir comprar um gelado de nata, que me estava a apetecer 😋

Eu estou um bocado melhor da constipação, pelo menos não tenho tido tosse, mas ainda continuo congestionada. E com tonturas. E mal disposta. Mas sim, nada comparado com o início, os enjoos. As tonturas, bem, sobrevivo, apesar de me deixarem mal disposta também.

Por aí, que fizeram?

Até já

Mais um fim-de-semana e vamos a todo o gás para o final do mês. Sim, se virem bem, tirando este fim-de-semana que já está aí, temos mais um e acabou Janeiro. Sério, deve ser a 1ª vez que o sinto a passar rápido. Espero que nesta 2ª metade se mantenha assim.

Continuo com as maleitas todas da gravidez e a juntar a isto tudo, piorei da trampa da constipação. Toda congestionada, cheia de tosse e só ouço: "tens que aguentar"... Que remédio! Como tenho aguentado tudo o que me tem chateado desde há 4 meses e meio para cá. Houve mais uma novidade, dores de estomago! Mas a sério, tenho que sofrer de tudo? Isto é mesmo para garantir que é o 1º e último.

Tirando as limpezas e tentar ir treinar, não há mais planos. 

Vou ter de novo pessoal a dormir cá em casa, mas é uma coisa rápida. Só para darem trabalho, basicamente 😂

De resto, se conseguisse, tentar jogar um jogo de tabuleiro e ler.

Preciso de me poupar e tentar recuperar desta piora na constipação. A tomar apenas Benuron, sei que é uma luta inglória, mas cá estou. 

Por aí, divirtam-se!

Cronologia da minha gravidez

Não tinha pensado fazer, mas depois do post de ontem, como tenho tanta coisa apontada, achei interessante colocar aqui algumas datas.

Falei pela 1ª vez do assunto gravidez com o médico - 7 de Fevereiro;

Deixei de tomar a pílula - 30 de Maio;

Iniciamos as nossas tentativas para eu engravidar - 19 de Setembro;

Fiz um teste de gravidez e deu logo positivo - 20 de Outubro;

1ª eco antes do tempo - 26 de Novembro;

Comecei a contar à minha família da gravidez - 29 de Novembro;

1ª eco a sério - 9 de Dezembro;

O teste das doenças genéticas veio com risco baixo - 16 de Dezembro;

Para já, é o que tenho. Claro que tive consultas entre isto tudo, mas estas são as mais importantes 😁

O que 2024 teve de marcante?

Cá estou eu, a rever a minha agenda de 2024, antes de a destruir, para relembrar e agradecer o que 2024 trouxe de bom e mais marcante:

Li a módica quantidade de 25 livros;

Frequentei Sauna e Banho Turco no ginásio, por diversas vezes, e que bem que sabia;

Alguns almoços/jantares fora, quer a sítios novos, quer a locais já conhecidos;

Almoços/lanches ou petiscadas em casa da minha família;

Iniciei-me no "day trading" - 29 de Janeiro;

Falei pela 1ª vez do assunto gravidez com o médico - 7 de Fevereiro;

Tive um jantar de uma despedida de solteira - 17 de Fevereiro;

Ofereci um pequeno almoço todo catita à minha mãe, como parte de prenda de anos - 24 de Fevereiro;

Tive um casamento - 2 de Março;

Vi pela 1ª vez um espectáculo de Monster Truck cá em Portugal - 3 de Março;

Comprei um telemóvel novo - 10 de Março;

Soube que ia ser tia - 6 de Abril;

Nos meus anos, paguei o almoço num sítio diferente à família toda - 7 de Abril;

Dei início à minha época balnear - 21 de Abril;

Deixei de tomar a pílula - 30 de Maio;

Iniciamos o nosso Part-time de limpezas das escadas - 5 de Junho;

Início das limpezas de Primavera - 9 de Junho;

Fiz pela 1ª vez, a minha Francesinha para os meus pais provarem - 6 de Julho;

Tivemos dias de férias no Alentejo - 8 a 15 de Julho;

Fiz um rodízio de pizza em casa da minha mãe - 25 de Agosto;

Demos início a mais umas obras cá em casa - 3 de Setembro;

Iniciamos as nossas tentativas para eu engravidar - 19 de Setembro;

Iniciei-me na nutricionista - 20 de Setembro;

Tivemos umas férias na Serra da Estrela - 22 a 25 de Setembro;

Fiz um teste de gravidez e deu logo positivo - 20 de Outubro;

Nasceu a minha sobrinha - 26 de Outubro;

1ª eco antes do tempo - 26 de Novembro;

Comecei a contar à minha família da gravidez - 29 de Novembro;

1ª eco a sério - 9 de Dezembro;

O teste das doenças genéticas veio com risco baixo - 16 de Dezembro;

Recebi bons dividendos.

Como nem só de coisas se fazem um ano...

Soube do tumor da minha mãe - 4 de Dezembro

Apesar de tudo, foi um bom ano. Simples em algumas coisas, mas que não deixam de ter a sua importância, mais complexas noutros campos. É isto a vida.

Mas fico contente por todos os meses "ter algo" de interessante.

Do fim-de-semana comprido

Lamento, não consegui passar cá antes.

Não sei se disse, mas na 2ª feira coloquei o dia de férias. Além de ter consulta no médico de família, para ver se estava tudo bem, ainda tive que ir tratar de umas papeladas por causa do carro do meu avô. Parece que ficou tudo ok em relação ao carro.

Em relação ao médico de família, também parece que está tudo a andar.

Voltei foi a ficar doente. Aliás, não curei a gripe/constipação que tinha e já estou de novo pior. Toda congestionada. A juntar, lá está, aos enjoos, às tonturas, às dores de cabeça. Perfeito.

Farta disto até à quinta casa.

Acerca do fim-de-semana... Cansativo como tudo.

O marido este o Sábado praticamente todo a montar o móvel do quarto do hóspede que vive dentro de mim sem pagar renda e só a causar distúrbios... 😂 

Mas o dia todo, mesmo! Ainda treinámos, sim e fomos almoçar a casa da minha mãe, para a ajudar lá numas mudanças. Mas começou ainda antes do almoço e só terminou à noite. Claro que ficaram todas as limpezas a meu cargo e nem as terminei, porque depois tinha lá um móvel incompleto que precisava de ser fechado.

Domingo toca de o fechar e terminar de limpar tudo.

Ainda passeei com o cão, mas depois, tentei descansar e soube  pouco. Sabe sempre.

Na 2ª, além daquelas duas idas ao médico e tratar de papéis, ainda fiz o almoço para a semana toda, passei a ferro e tratei de ir dar uma caminhada pequenina com o cão.

Por aí, espero que tenha sido melhor que o meu.

Poupanças 2024

Ora no ano que passou, 2024, consegui poupar o valor bonito de 6100€.

Como?

Pois que além das minhas poupanças normais, recebi mais umas tranches da herança do meu avô. E foi realmente isso que ajudou a conseguir tão bom valor.

Caso contrário, acho que teria ficado ali pelos 3k ou 4k.

Que, diga-se de passagem, também não era nada mau.

Para este ano de 2025, gostava de ter o mesmo valor poupado. Mas não sei como vai correr, ali a partir de meio de Junho 😅

Bem, se poupar 3k, já será mesmo muito bom. 

Poderá ser essa a meta. Mas poupados mesmo e não da herança.

A ver vamos.

Ainda tive algumas despesas em 2024, como as obras em casa e alguns arranjos no carro, o que fez com que o valor poupado fosse menor, mas mais uma vez, acho que foi mesmo muito bom.

Em 2026 logo falaremos acerca disto novamente 😅

Até já

2º fim-de-semana de Janeiro e esta semana já entramos a meio do mês 😦

Parece que o Janeiro está a passar rápido!

Ora bem, para este fim-de-semana, além das normais limpezas e tentar ir treinar, quero ver se montamos dois móveis que temos aqui parados. 

Um deles, uma sapateira. Comprei-a há mais de 1 mês e ficaram de me enviar uma peça que ficou em falta. Passado quase 1 mês, após várias insistências, enviaram-me outra sapateira. 🙈

Ainda nem vi se está completa, mas quero ver se deste fim-de-semana não passa. 

Se estiver incompleta, fico com duas sapateiras completamente inúteis cá por casa 😩

O outro móvel, é para o quarto da criança. Ver se o monto já e depois começar a encher de fraldas e roupas que me vão dando/emprestando.

De resto, se o tempo permitir, ir fazer uma caminhada.

Tentar ler e descansar e se fizer isto tudo, já me dou por feliz 😅

Por aí, divirtam-se!

 

Da gravidez

Como já aqui o mostrei várias vezes, estou mesmo a odiar.

Não dá para fazer nada com tanta má disposição e espero que isto das tonturas não tenha vindo para ficar. É que me faz ficar ainda mais mal disposta. 😖

Algumas mulheres, pelo que já percebi, adoraram/adoram estar grávidas, mas aqui esta que vos escreve, esqueçam. Um autêntico inferno.

E para quem ainda não leu, eu ando a tomar comprimidos para os enjoos e para a azia. Infelizmente nenhum dos dois anda a funcionar.

Aliás, já mudei 3 vezes de comprimidos dos enjoos e os próximos, se eu assim o desejar, custam perto de 200€!

O meu marido disse logo, na brincadeira, para me deixar ficar mal disposta 😂

Vá lá que, nos últimos dias, a coisa parece ter acalmado a nível de enjoos! Mas não quer dizer que tenham passado. Não passaram. Não tarda vou com 4 meses e meio e nada deste inferno passar 😖

Mas de facto, tem sido um autêntico suplício.

Poderá até ter sido da alimentação menos boa e normal que fiz, agora durante as festas. Já avisei o marido que quero voltar a comer a minha comida de "dieta", bifes grelhados, carne com muitos legumes e pouco mais consigo. Poucos molhos na mesma e está a andar.

Espero mesmo que isto passe, pois nem me sinto confortável a andar sozinha na rua, tamanho o medo de cair ou de me dar alguma coisa má...

Mas de facto, fácil não está a ser. Como disse, agradeço muito por estar tudo a correr tão bem, mesmo com os problemas na tiroide e as dores. Criança mexe, está a crescer e está tudo bem. Supostamente ou até à data.

Mas comigo, de facto, não está tudo bem. Já irrita estar sempre assim. Dizem para ter calma que passa, mas pelo andar da carruagem, estou a ver que só passa com a criança cá fora. E já tenho medo que nem com a criança cá fora passe de facto.

Enfim, tem sido um dia de cada vez e cá continuamos na luta.

Acompanhamento

Tenho adorado o acompanhamento que tenho tido, apesar de achar que se torna pouco. 

O meu médico de família não quer ficar muito tempo sem me ver, então vou lá todos os meses. Muitas vezes, nem 1 mês passou. Mas não se faz ecografia nenhuma. Apenas com uma máquina pequenina ouve os batimentos cardíacos na minha barriga e conta os bpm da criança.

É mesmo muito bom ver a preocupação, ser seguida assim. Saber que está tudo bem. Acalma-me, óbvio. Acalma a todos. Mas lá está, acho pouco, não sei. Agora ecografia, só dia 15 de Fevereiro!

A médica da tiroide, também me acompanha. Aqui já não vou todos os meses, pois os comprimidos precisam fazer efeito, mas tenho sido seguida e está tudo controlado e é mesmo muito bom.

Mais uma vez, com estes problemas e estar tudo a correr tão bem, é maravilhoso.

Não têm noção do tanto que eu tenho agradecido. 

Sim, mesmo apesar dos enjoos do inferno e agora desta nova descoberta no mundo das tonturas. 😞

Não há bela sem senão...

Se podemos considerar o facto de eu ter engravidado, como uma boa notícia (os exames indicam que está tudo bem), a verdade é que, poucos dias depois de eu contar aos meus, recebi uma má notícia.

Por muito que vá correr tudo bem, que não tem outra hipótese (ouviram, aí em cima?!), a verdade é que me deitou a baixo.

A minha mãe e pai foram, no mesmo dia, fazer uma endoscopia e uma colonoscopia. Com uma anestesia geral, fizeram logo os dois exames, os dois.

O meu irmão foi com eles, pois tinham mesmo que estar acompanhados.

Eis que, no próprio dia, 04 de Dezembro de 2024, a minha mãe (pois claro, esta Srª é que tem sempre tudo, ainda não percebi porquê 😔) descobre que tem um tumor nos intestinos.

Mais uma vez. 

É a 3ª vez, não no mesmo sítio, mas é a 3ª vez que estamos a passar por isto!

Chorei, não à frente dela, mas fi-lo.

O meu medo, e o dela, é real. 

Só me disse, seja o que Deus quiser.

E eu comecei, pois claro, a questionar-me, o porquê?!

Porquê agora? Porquê este timing?

Agora que é avó e irá ser, se Deus quiser, avó pela 2ª vez, agora que pode acompanhar a minha gravidez do início ao fim, agora que anda felicíssima, agora que anda toda babada, porquê?

Já sei, Deus dá as batalhas mais difíceis aos seus melhores guerreiros. Mas esta guerreira já provou o que tinha que provar e já chega, porra!

Parece que todos os anos tem que haver uma merda qualquer.

Preciso de me acalmar, preciso de não chorar à frente dela e preciso, ainda mais, de cuidar dela.

Só que também preciso de cuidar de mim. Dê lá por onde der. Mas não é fácil.

Como disse, sinto-me frágil, não de fraqueza, mas os enjoos não ajudam e o cansaço também não. E a minha cabeça ainda não está a aceitar isto facilmente. E leva logo outro embate.

Seja mesmo o que Deus quiser e ele vai querer mesmo que isto passe.

Já me disseram que é dos mais fáceis de tratar e de maior taxa de sucesso, mas a minha cabeça entra em espiral de pensamentos que, enfim...

Força e os olhinhos todos postos nela, para que ela se cure, é a única coisa que desejo.

Poemas

Não, calma. 😂

Há quem de facto tenha jeito para estas coisas. Sai naturalmente.

Os que faço, muito raramente, normalmente é para a palhaçada.

E normalmente, é a minha irmã que leva com eles 😂

 

Este ano, decidi tentar ser duplamente engraçada 😝

Levou com um poema nos anos e no Natal.

Vou deixar aqui registado, pois não os quero perder. Custaram muitas lágrimas e suor 😛

O do aniversário:

Parabéns a você,

Decidi fazer um poema.

Estás à minha mercê,

Mas estou aqui num dilema.

É que não tenho jeito,

Já estou a transpirar.

Não vai ser um grande feito,

Mas ainda assim vais delirar.

Parabéns a você,

Que seja um ano feliz.

Muita comida para "cumê",

Para ti e a tua petiz.

Objectivos realizados,

Saúde para comemorar.

Quem te rodeia, só felizardos,

És muito fácil de adorar.

Que venham muitos mais,

Que haja dinheiro e amor.

Família e amizades leais,

Torcemos por ti com fervor.

Ela adorou e eu depois acabei por lê-lo à minha mãe e ela também adorou. Disse para escrever um livro 😝

No Natal, porque a minha prenda ia ser €... Decidi colocar um postal giro, daqueles pintados com a boca ou pé e pensei logo em escrever um poema:

Decidi fazer mais um poema,

Desta vez, um de Natal.

Voltei ao mesmo dilema,

Mas acho que vai ficar brutal.

Este ano, vai ser diferente,

Mas mesmo assim, especial.

O coração que aguente,

Vai ter que ser imparcial.

Na árvore muitas prendas,

Músicas natalícias a acompanhar.

Talvez se contem algumas lendas,

E muita comida não vai faltar.

Diferente vai ser este ano,

Tu tens a tua pequena.

Vem mais um/a que não estava no plano,

Não tarda seremos uma dezena.

Já chega de rimar,

Não tens noção do que custa.

Mas gostava de afirmar,

Nem sabes o que isto "me gusta".

A lacrimejar estás de tanto rir,

Afinal, estou a tentar ser engraçada.

Não sabes ainda o que está para vir

Mas gosto de escrever, que vontade danada.

É uma época de alegria,

Mas vamos estar afastados.

Nada como esta poesia,

Para nos sentirmos amados.

Esta prenda te ofereço,

Divide aí pela malta.

Em sinal do meu apreço,

Ficas a saber que fazes cá falta.

 

 

E juro, acho que além de ter uma parte engraçada e de palhaçada, acaba por dizer "algumas verdades". E é nisso que me foco sempre. 

 

 

Do fim-de-semana

Que inferno 😅

Tentar fazer coisas estando mal disposta e tonta, é assim um acto Hercúleo.

Sexta, tonturas de manhã e tem sido uma tortura. Além dos enjoos...

Só perto das 18h melhorei e lá comecei a fazer algumas coisinhas em casa. O marido foi jantar fora e eu fiquei a ver filmes no sofá. Soube mesmo bem. Dei por mim às 2h da manhã a comer cereais que estava esganada de fome 😅

Sábado ele foi treinar e lá fiquei no sofá, a tentar comer o pequeno-almoço pois, mais uma vez, acordei mal disposta e com tonturas. Sinto que os enjoos estão diferentes, mas não é por isso que os deixei de ter.

Mas fiquei feliz, consegui passar o fim-de-semana todo sem tomar comprimidos para os enjoos, 

apesar de me sentir enjoada. Senti que consegui controlar um bocado mais. Vamos lá ver.

Lá se limpou então o resto da casa e depois fomos dar uma volta com o cão. O serão foi passado a ver uma série.

Domingo o marido saiu para uma prova, mas a mesma foi cancelada. Quando voltou, lá estava eu a morrer no sofá com as tonturas e dores de cabeça. Felizmente depois de almoço melhorei e ainda consegui ir treinar, único treino na semana passada e ainda fomos ao IKEA, de onde viemos de lá com uma cómoda para o quarto da criança, uma almofada de amamentação e 4 babetes de plástico😅

Escusado será dizer que só chegámos a casa já eram umas 20h. Mas ainda deu para jantar no sofá a ver a série.

Por aí, que fizeram?

Até já

Fazer planos? Quase que inútil.

Continuo mal disposta, ontem ainda vomitei. Haja paciência. As tonturas mantém-se... Talvez seja isso que me esteja a colocar ainda pior. Já nem sei é nada.

A ideia é desmanchar já a árvore de Natal, para não passar o dia de Reis e ter ainda tudo montado.

Limpezas na casa e se desse, ir treinar.

Esta semana não pus os pés uma única vez no ginásio 😔

Mas como isto é tudo uma incógnita, se já conseguir pelo menos não ter as tonturas, já me dou por feliz.

Por aí, divirtam-se.

Da Passagem de ano e do Ano novo

Mais uma vez, um Feliz Ano Novo 😁

Ora o que posso dizer destes últimos dias? Uma boa merda 😒

Que pior maneira de terminar e começar um ano 😖

Terça, como não trabalhei que tive o dia, aproveitei e avancei com as coisinhas cá em casa, para a Ceia. Não consegui ir treinar por falta de tempo. Ainda consegui ir almoçar na minha mãe também.

O marido só saiu mesmo às 16h.

Depois viemos para casa, arranjar +/- para passar uma Passagem de Ano decente.

Posso dizer que passei o ano de fato de treino e sem comer desde as 19h. Com umas dores e uns enjoos que só Deus na causa.

Lá à 00h me levantei a custo, para ir ver o fogo à janela e era 00h30 já estava a dormir.

Na Quarta, dia de ano novo, acordei tonta, mas arranjei-me minimamente para ir almoçar na minha mãe, que aproveitou não termos nada para fazer e quis-nos lá com eles. 

O almoço correu bem e até estava um dia bonito, a ideia era ir caminhar. Depois de almoço ainda saímos em direcção à praia, mas nem 1km me aguentei e tive que vir para casa. A barriga rijíssima, com algumas dores e mais enjoos parvos, que irritação. Já me estava (e estou) a passar da cabeça com tanta trampa de enjoos sem explicação.

Cheguei a casa e deitei-me no sofá, cheia de frio, vómitos e dores.

Quinta, era dia de ir trabalhar na empresa, mas acordei de novo com a barriga rija, com algumas dores e tonta. Liguei para a saúde 24 e fui de urgência ao hospital. Pulseira amarela mesmo assim.

Lá me viram depois de 1h, nada mau, e está tudo bem. O bebé estava a mexer, coisa que não sinto nada, não estou a perder sangue e tenho o colo do útero fechado.

Pelos vistos as dores é do útero a crescer e as tonturas devem ser hormonais. 

Vim para casa, trabalhar mas mal. Fiquei ainda com mais dores, depois de elas me terem mexido.

A sério, eu tenho que sentir tudo e ter tudo e mais alguma coisa nesta gravidez? Haja paciência... 😒

Por aí, espero que tenha corrido melhor que por aqui.

Dos objectivos de 2024

Bom ano!

 

Como sabem, gosto de rever o ano que passou. O que fiz, deixei de fazer ou acrescentei.

Objectivos para 2024

Cá está a minha lista. Falar no principal, óbvio. Se não, nunca mais saímos daqui 😂

Continuar focada no eu:

- Este tem que haver todos os anos. Eu sou a pessoa mais importante da minha vida. Não consigo ajudar os outros se não tratar de mim primeiro. Manter a alimentação saudável, beber os 1,5L de água, tratar de mim, fazer desporto, amar-me, ter saúde psicológica, que é igualmente importante, aceitar-me, continuar caladinha... Reduzir ainda mais, se é que é possível, aquela "vontade" de querer contar tudo aos outros...

Penso que consegui e bem. A nível psicológico estou mais forte. Pelo menos, é o que acho. Tenho mantido os meus hábitos saudáveis, quer alimentares, a água, exercícios (excepto quando fiquei grávida e tive enjoos). Afastei-me de algumas pessoas que nada acrescentavam e tentei proteger mais a minha mente. Agradeci ainda mais e meditei.

Estudar investimentos:

Já comecei a tentar fazer um manual meu, acerca de investimentos. Quero/preciso vender algumas acções mas quero fazê-lo conscientemente. Não quero vender acções vencedoras e ficar com a porcaria. Então nesse sentido, estou a tentar fazer esse manual. Como estudar, para onde olhar, que rácios ver, que % considerar, tudo. Não prometo conseguir, mas vou tentar e isso é ponto assente!

Sinto que aqui falhei. Não estudei como queria. Não fiz um manual como era suposto. E cheguei à conclusão que não o vou fazer. As coisas até têm corrido bem, não quer dizer que esteja ou seja especialista, mas são empresas sólidas e assim vou manter. Vendi o que tinha para vender, sempre com bons lucros e não estou arrependida.

 

Tomar decisões:

Há decisões que deste ano não podem passar. Não posso permitir mais arrastar a minha vida. Andar neste "deixa andar". Preciso de agarrar as rédeas da minha vida!

Decisão mais que tomada. Bebé a caminho. Não tomei outra decisão, mas até que também não me arrependo.

 

Terminar o livro:

Ando a arrastar isto há que tempos! A falta de tempo, o problema de sempre aparecer algo mais importante, já me anda a irritar. É uma das coisas que também não posso prometer, mas gostava mesmo. Se depois é publicado ou não, isso são outros 500, mas para já, só terminá-lo era perfeito.

Não terminei, nem peguei nele nem sequer o olhei. Mea culpa, eu sei. Mas mete-se sempre algo mais importante, é incrível.

Posso acrescentar para 2024:

Fizemos finalmente obras em casa:

Andava a arrastar e de 2024 não passou e ainda bem. Parecia que estava a adivinhar a chegada da criança. Não ficou tudo perfeito, mas melhorámos muitas coisas que já me andavam a irritar.

Arranjei o part time:

Começámos a limpar as escadas. Não foi bem como eu queria, mas já é um início e dos bons. Mais quase 700€ que entram, ao ano.

 

Penso que no geral, foi um bom ano em termos de objectivos propostos.